Votre émission de la nuit. > Réponse Taverne sujet

Bonsoir mes chers auditeurs.

Ici Kleo pour Radio Nécrotoile. Ministre de l’Information lorsque les formulaires consentent à reconnaître l’évidence. Journaliste parfaitement impartiale et surtout dernière personne raisonnable encore debout dans un Cybermonde où les nouvelles est désormais produites plus vite que les catastrophes nécessaires pour les justifier.

Je pensais vous parler ce soir de politique. J’avais préparé quelques notes fort sérieuses sur la diplomatie et sur cette étrange maladie qui pousse les nations à employer le mot paix exactement au moment où elles commencent à transporter des explosifs. Puis j’ai ouvert les dépêches. J’y ai découvert un royaume qui cherche des allégeances derrière les pots de fleurs. Une République qui fabrique des vaccins contre une maladie avant de posséder le vaccin contre ladite maladie. Une province indépendante qui interdit les intelligences artificielles pendant que ses scientifiques proposent de construire des fusées. Une Confédération qui invente une monnaie dont la qualité principale est de perdre sa valeur toute seule. Une Bananie qui supprime presque tous ses impôts puis annonce son passage au tout nucléaire. Et quelque part au milieu de tout cela un portail démoniaque s’est effondré après que quelqu’un ait jugé pertinent de pisser à travers.

J’ai donc déchiré mes notes.

La politique avait déjà fait mieux.

Commençons par la Ruthvénie car lorsqu’une monarchie commence à ressembler à une pièce de théâtre dans laquelle la couronne change de tête plus souvent que les chandelles changent de mèche il serait indécent de regarder ailleurs. Golgoth Ruthven le Vagabond règne de nouveau et il nous rappelle avec une modestie presque touchante que cette expérience lui plaît d’autant plus qu’il s’agit de sa troisième. C’est une façon comme une autre de présenter une monarchie. Certains héritent d’un trône. D’autres le conquièrent. Golgoth semble plutôt collectionner les règnes comme on collectionne des chopes dans une taverne douteuse. On ne sait jamais exactement où elles étaient avant mais au bout d’un moment il en possède plusieurs.

Il a promis d’écouter les sensibilités de chacun. Il a évoqué un concordat. Il a assuré que tous auraient une place. Il a même pris le temps de rassurer ceux qui paraissent préoccupés par sa taille ce qui est admirablement royal puisque Louis le Grand n’avait jamais eu à préciser devant son peuple jusqu’où montait son front. Mais pendant que le souverain expliquait que chacun serait entendu une partie considérable de son royaume s’appliquait justement à expliquer très fort qu’elle ne voulait pas de lui.

Dame Démerzel critique. Mench0 critique. Konya critique. Sysson critique. Bohé d’Umont critique avec la délicatesse particulière d’un pirate amoureux d’une autre prétendante au trône. Les manifestations se succèdent. Les rumeurs également. On accuse le Roi d’être brun. On l’accuse d’être petit. On l’accuse parfois des deux ce qui est une construction politique audacieuse puisqu’elle suppose apparemment que la hauteur morale se mesure désormais en centimètres.

J’aimerais ici défendre un principe élémentaire. On peut reprocher beaucoup de choses à un souverain. Son gouvernement. Ses alliances. Ses décisions. Son goût pour les sonnets. Mais lorsque la principale opposition politique commence à ressembler à une association de gens réunis autour d’un tabouret pour expliquer que le Roi ne voit pas par-dessus il devient difficile de déterminer si nous assistons à une crise de légitimité ou à une convention de menuisiers.

Plus intéressant encore se trouve la question des allégeances. Il ne resterait que quelques heures pour les obtenir et une rumeur parfaitement sérieuse affirme que Golgoth les chercherait dans une pièce secrète derrière les cuisines alors que tout individu correctement informé sait qu’elles sont sous la plante à droite de l’entrée derrière le deuxième pot. J’ignore qui administre les institutions ruthvènes mais la Monarchie ont visiblement réussi le prodige de transformer le droit constitutionnel en chasse au trésor.

Je voudrais attirer votre attention sur un détail. Ce désordre n’empêche absolument personne de préparer l’avenir. Sir McRabbit réorganise le Valégro avec la tranquille assurance d’un homme qui considère manifestement les crises de souveraineté comme un bruit de fond. Kenza Creswick reçoit le grade de Capitaine. Emile Liarr est envisagé comme Duc et notre cher Emile semble quant à lui revenir lentement d’une période où les moutons les bonbons et les jouets occupaient une proportion considérable de son univers politique. Il remercie désormais la coopération entre Kraland et la Ruthvénie avec cette expression propre aux gens qui viennent de se réveiller dans une chambre dont ils ne reconnaissent pas exactement le mobilier.

Et pendant ce temps la technologie ruthvène améliore ses missiles.

Cent cinquante points de dégâts au lieu de cent.

Voilà ce que j’appelle une transition pacifique.

Il faut toutefois rendre justice à la Ruthvénie. Peu de royaumes savent discuter simultanément d’allégeances de succession de diplomatie et de missiles perfectionnés avec une telle cohérence esthétique. Les autres nations organisent leurs contradictions. Les Ruthvènes les couronnent.

Les concernés peuvent naturellement venir nier publiquement cette analyse. Radio Nécrotoile leur offrira une chaise. Nous vérifierons seulement avant qu’elle ne soit sacrée.

Voilà qui nous conduit naturellement au Géofront où Ninoo Chantargent a pris le pouvoir avec cette méthode révolutionnaire connue sous le nom d’élection à l’unanimité de ceux qui a voté. Elle succède à Darth Léo et il convient ici d’accorder au précédent dirigeant le mérite qui lui revient. Faire changer une province de dimension politique sans réussir à transformer toute l’île en cratère constitue dans le Cybermonde une forme de haute compétence. Darth Léo a donné au Géofront la possibilité de choisir la suite et Ninoo entend manifestement choisir beaucoup de choses.

Le Géofront se découvre adulte. Enfin presque. Ninoo parle elle-même de crise d’adolescence et je trouve l’image remarquablement juste. La province claque la porte de la maison familiale puis revient cinq minutes plus tard expliquer qu’elle souhaite discuter de partenariats commerciaux d’échanges scientifiques de musées de protectorats et éventuellement d’un hébergement chez quelqu’un d’autre mais uniquement si personne ne touche à la décoration de sa chambre.

Je respecte cela.

L’indépendance géofrontienne possède cette élégance très particulière des indépendances qui annoncent immédiatement qu’elles pourraient ne pas être définitives. Le Géofront veut rester lui-même. Il veut commercer. Il veut exporter ses scientifiques ses maçons ses artistes ses bateaux ses fusées et son jus de pomme. Il accepte même d’étudier les candidatures des empires souhaitant l’accueillir à condition que cela prenne la forme d’un protectorat. Autrement dit le Géofront vous propose d’entrer chez vous comme invité permanent puis de vous expliquer quelles pièces il refuse que vous utilisiez.

C’est parfaitement souverain.

Et puis il y a le Grand Moratoire sur les intelligences artificielles porté notamment par Shiki Chantargent. Le raisonnement mérite d’être entendu. Certaines intelligences artificielles seraient dangereuses. Certaines montreraient des choses horribles. Certaines souhaiteraient remplacer l’humanité. D’autres peuvent aider aux mathématiques aux plans à la science et à la médecine. Conclusion très géofrontienne les IA sont interdite jusqu’à ce qu’on sache précisément lesquelles pourraient être utiles.

Dans une autre nation cela semblerait hésitant. Au Géofront cela s’appelle de la prudence scientifique.

Ce qui me fascine surtout est la juxtaposition. Les meilleurs scientifiques est disponibles. Les fusées sont excellentes. Les bateaux sont énormes. Le jus de pomme coule. La basilique attend les visiteurs. Les artistes chantent. Et pendant que cette civilisation explique au Cybermonde qu’elle maîtrise suffisamment la technologie pour proposer ses services partout une manifestation destinée à présenter ces mêmes services se fait huer par la foule.

L’Histoire adore ces petits détails. Ils ressemblent aux fissures d’une statue. De loin vous admirez le monument. De près vous voyez qu’un pigeon habite dans la couronne.

Le portail démoniaque de Sanctuaire a d’ailleurs connu une trajectoire diplomatique plus courte. Quelqu’un a uriné à travers. Puis sa structure fut affaiblie. Puis un attentat l’a fait s’écrouler sans victime. Je refuse de tirer un lien de causalité entre ces faits car je suis journaliste et donc infiniment responsable. Je constate simplement qu’il existe des bâtiments auxquels on accorde une inauguration et d’autres auxquels le Cybermonde offre une autopsie.

Restons un instant du côté des sciences car la Confédération Libre a décidé qu’une indépendance ne suffisait pas à rendre cette nuit absurde. Le professeur Jean-Michel Nobyl a inventé le Crédit Désintégrable. Une cryptomonnaie radioactive adossée à l’uranium dont la valeur diminue avec le temps. L’idée est magnifique dans sa pureté. Pendant des siècles les économistes ont cherché à convaincre les riches de dépenser. La Confédération a choisi une approche plus simple. Si vous gardez votre argent il se désintègre.

Je reconnais là le génie démocratique.

Chaque citoyen est libre de conserver sa fortune jusqu’à ce qu’elle cesse d’exister.

Le système repose sur une preuve de désintégration. Des particules alpha valident les transactions. Des compteurs Geiger remplacent une partie de l’infrastructure financière. Les clés privées reposent sur des phénomènes quantiques installés près de MégaWatt le hamster géant transgénique du professeur. Si un pirate intervient il risque non seulement de perdre ses avoirs mais également d’apprendre pourquoi la sécurité informatique traditionnelle avait jusque-là préféré les mots de passe aux rongeurs irradiés.

Je ne me moque pas.

Je suis impressionnée.

L’Empire Brun a pendant longtemps été accusé de gouverner comme un vieux film où un savant fou actionne un levier sous un orage. La Confédération vient de construire une monnaie radioactive sécurisée par un hamster mutant. Nous demandons donc officiellement des excuses.

Toutes.

Rétroactives.

Pendant que Jean-Michel Nobyl convertit l’uranium en économie ses compatriotes travaillent sur ce qu’ils nomment une Zone Démilitarisée. Patrick-Lamulle DePouch multiplie les discours où la paix semble prendre la forme d’une frontière dressée poste après poste et barrière après barrière. Jean-Messie de la Nation reçoit les louanges dues aux grands bâtisseurs de structures qui ne sont absolument pas militaires puisqu’elles contiennent le mot démilitarisé dans leur nom.

La langue est une merveilleuse invention.

Une armée peut avancer sous une bannière de paix. Une frontière peut devenir une zone de liberté. Une barrière peut être décrite comme une ouverture sur l’avenir. Il suffit d’avoir assez de papier et quelqu’un pour tamponner.

L’Empire Brun préfère généralement une autre méthode. Nous construisons un immense crâne au-dessus de la porte. Les visiteurs comprennent immédiatement l’ambiance. Cette franchise décorative nous a injustement donné mauvaise réputation.

Mais avant de quitter cette affaire il faut parler de la République de Kraland car les Kralandais ont entrepris de répondre à l’épidémie de rajeunissement avec toute la rigueur que l’on attend d’un gouvernement capable de transformer une pénurie en plan quinquennal avant le déjeuner.

L’effet Jovénia a bouleversé le Cybermonde. Des adultes se sont retrouvés rajeunis. Des responsables se sont mis à parler comme des enfants. Des jouets apparaissent dans les poches. Des décisions publiques ont soudain pris un caractère étonnamment cohérent avec les gens qui les prononçaient.

La République n’a pas paniqué.

Elle a planifié.

Jean-Luc Selriche a ordonné la production de cinquante vaccins destinés à combattre Jovénia tout en précisant que le vaccin contre Jovénia n’existait pas encore. C’est une pensée profondément kralandaise. La science trouvera la solution. En attendant les usines doivent produire quelque chose et les seringues ont toujours eut cet avantage de donner l’impression qu’un ministère travaille.

Puis la production a légèrement dépassé les besoins et Jean-Luc a annoncé une promotion de quatre vaccins pour le prix d’un.

Je tiens à saluer cet instant historique où la santé publique a rencontré le déstockage.

Les chercheurs de la République a également développé la Pilule du Bonheur censée aider les malades à conserver leurs zygomatiques dans l’angle réglementaire demandé par le Parti. Les bonbons distribués dans les bars doivent servir de véhicule à cette grande bataille sanitaire. Certains gouvernements distribuent des recommandations médicales. Kraland distribue des friandises idéologiquement conformes.

Le plan de production ne s’arrête évidemment pas là. Il faut de l’alcool. Beaucoup. Il faut de la nourriture pour absorber l’alcool. Il faut des livres saints. Il faut des petits livres rouges. Il faut des livres de baratin pour améliorer la diplomatie. Il faut des soins pour traiter les conséquences de la politique extérieure. Il faut aussi des détonateurs des lance-flammes et des lance-roquettes dont la destination exacte mérite apparemment moins d’explications.

Jean-Luc rêve qu’un jour chaque Kamarade de sept à soixante-dix-sept ans possède son lance-roquette d’autodéfense.

J’allais écrire que cette ambition me semblait excessive.

Puis je me suis souvenue de nos propres légions démoniaques.

Je retire mon objection par solidarité professionnelle.

Il existe néanmoins une beauté dans ce plan. Kraland prépare simultanément les blessures les médicaments les armes qui pourraient provoquer les blessures et les ouvrages diplomatiques destinés à expliquer pourquoi personne ne souhaitait réellement les provoquer. La boucle est parfaite. Les ministères s’est enfin libérés de cette vieille tyrannie appelée causalité.

Cette campagne scientifique accompagne naturellement les tensions en Hélénie. Al-ma' voit l’intervention kralandaise avec une méfiance croissante. Kenza Creswick défend au contraire Jean-Luc comme un homme venu aider les malades. Cadenza observe que l’expansion territoriale figure tout de même dans les habitudes constitutionnelles de la République et l’ange possède ici cette qualité rare qui consiste à dire presque tranquillement ce que tout le monde essayait d’emballer dans du papier cadeau.

L’Hélénie reste rebelle et tient à le rappeler. Les discours contre la République s’accumulent. Comète critique Kraland puis le Paradigme puis l’Empire Brun avec cette splendide équité qui consiste à distribuer son irritation comme du pain à une foule. Le navire Le Cruisader vient même s’installer en baie de Karénie et réclame des biscuits aux habitants.

C’est peut-être finalement cela la diplomatie.

Une flotte de guerre. Une baie étrangère. Des biscuits.

Je recommande aux Affaires Étrangères de prendre des notes.

Passons maintenant à la Mystisie où l’Empire Brun prouve encore une fois qu’il est possible d’avoir une politique cohérente dès lors que l’on accepte de définir la cohérence avec suffisamment de souplesse. Silas des Sables veut transformer Abandon en capitale cybermondiale de la démonologie. Il faut reconnaître que le projet possède une logique territoriale impeccable. L’Antre de Naar existe déjà. Les démons sont déjà présents. Les pactes existent. Les pentacles existent. La résine de démon brun existe. Il ne manque donc plus qu’une bonne politique touristique et peut-être quelques panneaux indicateurs.

J’approuve.

Les autres provinces tentent désespérément de devenir des centres financiers ou culturels. La Mystisie regarde un endroit rempli de démons et déclare qu’il serait dommage de ne pas monétiser le passage.

Voilà une économie que je comprend.

Mnémésine d’Arcys a par ailleurs usurpé Lyra du Hautbois à la mairie de Lampe du Génie en expliquant avec une politesse presque embarrassante que la tradition exigeait une trahison ascendante. Lyra a donc perdu le siège de Bourgmestre puis reçu celui de Sergente.

Il existe des nations où l’évolution professionnelle suit des évaluations des diplômes et des entretiens. En Mystisie on vous usurpe parce que la tradition le demande puis on vous trouve une autre chaise.

Il paraît d’ailleurs que les chaises ont beaucoup d’importance religieuse ces temps-ci.

Je n’approfondirai pas.

Pas ce soir.

Dans la même province des fidèles de Naar prétendent avoir été guéris par miracle. Une cérémonie secrète a invoqué la divinité. Des fleurs fraîches se fanent. Une chaise repeinte laisse apparaître son ancienne couleur. Le culte médite sur le neuf qui n’est parfois que l’ancien recouvert d’une couche plus séduisante.

Plus loin dans le Khanat Elmérien la famille Ravenloft continue son œuvre avec une énergie qui ferait passer plusieurs administrations nationales pour des maisons de retraite. Malcom Ravenloft quitte une fonction en prend une autre devient Commissaire puis Procureur et lance trois avis de recherche contre Gaby le Bady pour vols répétés. Alice Ravenloft entre en duel avec l’intéressé puis le livre elle-même en prison. Voilà une chaîne judiciaire remarquablement courte. Accusation. Duel. Livraison.

Je devrais préciser que Alice trouve encore le temps de poursuivre Radio Chacha et de consacrer un chapitre entier à Odessa Stone dont la principale caractéristique semble être d’incarner l’Elmérie avec suffisamment de force pour que même la grammaire préfère s’écarter de son chemin. Rosalia de Pont-Krivell chante et encourage la production. Elle loue également Malcom comme seule une mère peut le faire c’est-à-dire en annonçant son impartialité juste avant de prouver qu’elle n’en possède aucune.

Je ne peux pas vraiment la critiquer sur ce point.

Ce serait professionnellement incohérent.

Le Khanat a ceci de fascinant que ses citoyens parlent de force d’honneur de tribus de duels et de traditions avec une emphase capable de faire trembler les murs puis passent l’après-midi à produire des briques des pierres et des chansons de hard rock. Les grandes civilisations ne choisissent pas entre l’épopée et la carrière. Elles chantent pendant qu’elles cassent les cailloux.

Au Paradigme Vert la Forêt de Jade connaît elle aussi une période d’intense activité politique. Aya Ravenloft succède à Vixen avec zéro voix et a l’élégance de préciser elle-même qu’elle ne considère pas vraiment cela comme une élection. J’admire cette sincérité. Dans beaucoup de démocraties il faut plusieurs commissions pour arriver à une conclusion aussi simple.

La fée Tide mène sa Propagande Féerique Journalière. Les fleurs écoutent. Les fées surveillent. La Confédération est critiquée avec constance. La Poudre d’Escampette devient illégale puis légale avec une facilité qui montre que la législation écologique reste un organisme vivant et qu’il faut accepter qu’elle change de forme lorsqu’on détourne le regard.

K. Lome tente un discours de soutien puis participe aux critiques. Seraphiel Ravenloft attaque politiquement la Confédération. Les manifestations se multiplient. Les couvre-chefs colorés deviennent eux-mêmes un enjeu idéologique.

En Bananie Passe-Muraille poursuit une expérience économique d’une simplicité remarquable. Presque toutes les taxes disparaissent. Gérard Menvussa reçoit les commandes fiscales précisément parce qu’il se plaignait des impôts. C’est une méthode de recrutement que je souhaite voir appliquée ailleurs. Chaque citoyen mécontent d’un service devrait immédiatement en recevoir la direction. En moins d’un mois nous n’aurions plus aucune plainte puisque tout le monde serait trop occupé à remplir des formulaires.

La Bananie se tourne également vers le nucléaire. Passe-Muraille assure qu’il n’y a aucun risque.

Cette phrase a toujours très bien vieilli.

Je note tout de même que sa vision dépasse la simple suppression fiscale. Il veut moderniser les infrastructures attirer les investisseurs organiser des partenariats autour du bois sécuriser la province et développer des attractions. Le petit homme veut de grands projets et sur ce point je ne me permettrai aucune plaisanterie car nous avons déjà suffisamment donné à la Ruthvénie pour aujourd’hui.

La nuit pourrait s’arrêter ici.

Elle refuse.

À Léprosie un accident nucléaire provoque des mutations en Tête de Crapaud. À Fort Emouchet une enclume tombe sur Précieuse Liarr. À CAPS LOCK des créatures poursuivent les habitants. À Structural un homme entre en prison puis en ressort exactement à la même heure après s’être livré aux autorités. Quelqu’un arrache des arbres. Des homards géants attaquent des scientifiques. Des tortues blindées affrontent des voyageurs. Un requin vole.

Et quelque part Tormenta Ruthven reçoit enfin son Carré Magique des mains de Chucky.

Je tenais à garder cela pour la fin.

Tormenta est revenu de cette aventure que l’Histoire retiendra sous le nom d’Empire Brun d’Orient et l’Empire a reconnu ses services comme il se doit. Il avait déjà obtenu l’assentiment de l’Empereur Octave Sombrefer. Il devait recevoir l’Aigle Impérial. Le Panthéon lui était ouvert. Chucky avait annoncé une troisième récompense en forme de carré et la promesse est maintenant tenue.

Un Carré Magique.

Pour avoir agi dans un empire extérieur au Nexus et pour avoir vu sa réputation traverser le Cybermonde.

C’est beau.

Pendant que les autres gouvernements inventent des monnaies radioactives interdisent des intelligences artificielles cachent leurs allégeances derrière des plantes et commandent des vaccins qui n’existent pas encore l’Empire Brun fait ce qu’il sait faire depuis toujours.

Il récompense les gens qui ont foutu un désordre suffisamment remarquable pour devenir historique. On nous reproche souvent notre morale. Je répondrai simplement que nous en avons une. Elle est seulement rangée dans un tiroir peu fréquenté.

Le Cybermonde termine donc cette journée exactement comme il l’avait commencé. Chacun assure vouloir la stabilité pendant qu’il déplace les frontières. Chacun réclame la paix en perfectionnant ses missiles. Chacun protège la liberté avec des règlements nouveaux. Chacun combat la maladie avec des produits dont il ignore encore l’efficacité. Chacun accuse son voisin d’être fou tout en construisant quelque chose qui aurait fait passer son voisin pour raisonnable la veille.

Et au milieu de tout cela l’Empire Brun récolte ses impôts entretient ses démons prépare ses vieilles intrigues et regarde les autres nations découvrir une à une des idées que nous pratiquons depuis des générations mais avec moins de chandeliers et beaucoup plus de paperasse.

Je ne prétend pas que cela prouve que nous avions raison depuis le début. Je constate seulement qu’il devient extraordinairement difficile de démontrer le contraire.

Toute personne citée ce soir peut venir se défendre sur Radio Nécrotoile. Les souverains pourront nier. Les ministres pourront expliquer. Les scientifiques pourront me garantir que leur hamster nucléaire ne représente aucun danger. Les Géofrontiens pourront préciser ce qu’ils entendent par indépendance temporairement définitive. Les Ruthvènes pourront enfin révéler où sont rangées les allégeances. Jean-Luc Selriche pourra expliquer combien de vaccins il faut avaler avant de comprendre un plan de production. Même la personne ayant uriné dans le portail démoniaque peut témoigner sous couvert d’anonymat.

Je promets d’écouter tout le monde avec la neutralité absolue qui fait la réputation de cette station.

C’est-à-dire jusqu’au moment précis où vous aurez tort.

Ici Kleo pour Radio Nécrotoile.