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2 aout 6662026

📻 RADIO NÉCROTOILE — ÉMISSION SPÉCIALE

RETOMBÉ EN ENFANCE : LE CYBERMONDE A BESOIN D’UNE NOUNOU

*Un grésillement traverse les ondes. Une petite musique de boîte à musique se fait entendre quelques secondes. Puis un bruit de jouet qu’on piétine. Silence.*

Bonsoir, Cybermonde.

Ici Kleo, votre araignée journaliste, qui interrompt ses programmes habituels pour une urgence sanitaire d’une gravité telle que plusieurs gouvernements envisageraient déjà de remplacer leurs ministères par des tapis de mousse colorés et des cubes avec des lettres dessus.

Une épidémie frappe actuellement plusieurs provinces.

Son nom ? Retombé en Enfance.

Nous avons donc officiellement atteint le stade où le Cybermonde n’a même plus besoin de satire. Il fait tout le travail lui-même. Depuis plusieurs jours, la maladie progresse avec une régularité remarquable. Le 25 juillet, Fort Emouchet, Honolulu-par-Delà et le Quartier Suprême étaient touchés. Le 27, rebelote, Valégro, Kraland, puis Gynerak en Slavonie rejoignait joyeusement la grande crèche internationale.

Le 29 juillet, alors que les autorités auraient éventuellement pu commencer à se demander pourquoi les citoyens réclamaient soudain des compotes et refusaient d’aller dormir, la maladie frappait de nouveau Fort Emouchet, Honolulu-par-Delà, le Quartier Suprême et Gynerak.

Et c’est à ce moment-là que la Ruthvénie est entrée dans la danse.
Ruthvenville.
Lantenac-du-Lac.
Toutes deux contaminées.

Puis arrive le 31 juillet. Et là, mes chers auditeurs, la situation cesse gentiment d’être une épidémie pour commencer à ressembler à une tournée mondiale de garderie.

Fort Emouchet : contaminée.
Quartier Suprême : contaminé.
Honolulu-par-Delà : contaminée.
Gynerak : contaminée.
Ruthvenville : contaminée.
Lantenac-du-Lac : contaminée.

Et pour couronner l’ensemble, Bisouville, en Hélénie, rejoint officiellement la catastrophe.

Bisouville.

Frappée par Retombé en Enfance. Je tiens à remercier la réalité pour ce travail de scénariste extrêmement professionnel. À ce stade, nous pouvons déjà tirer quelques conclusions scientifiques parfaitement rigoureuses.

Premièrement : ça revient.
Deuxièmement : ça s’étend.
Troisièmement : quelqu’un ferait mieux de cacher les crayons de cire avant qu’un chef d’État ne décide de redessiner les frontières directement sur les murs du palais.

Car le phénomène intéressant n’est pas seulement le nombre de villes touchées. C’est sa persistance. Honolulu-par-Delà, le Quartier Suprême et Fort Emouchet apparaissent encore et encore dans les relevés. Gynerak les rejoint ensuite. Puis Ruthvenville et Lantenac-du-Lac. Autrement dit, ce n’est visiblement pas le genre de maladie où l’on tousse trois jours avant de reprendre le travail. Non. Elle revient. Encore. Et encore. Comme un enfant de quatre ans qui vient vous demander toutes les quarante secondes :

Pourquoi ?
Pourquoi ?
Pourquoi ?
Pourquoi ?

PARCE QUE JE NE SAIS PAS, MIEL, RETOURNE COLORIER.

*Ahem.*

Pardon.

La rédaction est sous tension.

En Ruthvénie, la situation mérite notamment notre attention,Ruthvenville et Lantenac-du-Lac ont été signalées deux fois en moins de trois jours. Une performance sanitaire remarquable pour un territoire qui pourrait bientôt devoir remplacer ses traditionnels discours grandiloquents par :

Non, Lord Golgoth, on ne met pas la couronne dans sa bouche.

Kraland n’est pas en reste puisque Honolulu-par-Delà et le Quartier Suprême collectionnent les épisodes avec un enthousiasme qui commence franchement à ressembler à un abonnement.

Du côté de Valégro, Fort Emouchet tient également une très belle cadence.

Et Gynerak prouve une fois encore que la Slavonie refuse de laisser ses voisins monopoliser une catastrophe internationale. C’est beau. C’est solidaire. C’est surtout extrêmement inquiétant. Quant à Bisouville, fraîchement contaminée, je refuse de faire une plaisanterie sur une population atteinte de Retombé en Enfance dans une ville qui s’appelle Bisouville ... Non. Je refuse. La facilité a des limites. Même ici.

*Petit silence.*

Bon.

Faites quand même un bisou magique sur le bobo.

Voilà. C’est sorti. La question qui se pose maintenant est évidemment celle de l’origine de cette épidémie. Maladie naturelle ?Accident ? Arme biologique ?

Expérience scientifique ayant commencé par la phrase : Honnêtement, qu’est-ce qui pourrait mal tourner ? Ou avons-nous simplement enfin découvert une explication médicale au comportement politique général du Cybermonde ? La rédaction de Radio Nécrotoile n’accuse personne. Pour l’instant.

Mais si nous découvrons prochainement un laboratoire rempli de hochets, de biberons contaminés et d’un scientifique en blouse blanche criant « C’EST POUR LA SCIENCE ! », nous nous autoriserons quelques questions. En attendant, les recommandations de Radio Nécrotoile sont simples.

Si votre voisin commence soudainement à parler avec une voix suraiguë, refuse ses légumes et prétend que votre fauteuil est désormais une forteresse imprenable, ne paniquez pas.

S’il commence à courir dans les couloirs du gouvernement avec une casserole sur la tête, vérifiez d’abord qu’il ne faisait pas déjà ça avant l’épidémie.

Le diagnostic différentiel est important.

Si un ministre se roule par terre parce qu’on lui refuse quelque chose, là encore, prudence : nous n’avons actuellement aucun moyen scientifique de distinguer Retombé en Enfance du fonctionnement politique ordinaire.

La situation sera donc suivie avec la plus grande attention.

Car aujourd’hui nous comptons déjà des foyers en Valégro, Kraland, Slavonie, Ruthvénie et Hélénie.

Et si cette progression continue, la prochaine réunion diplomatique internationale pourrait se résumer à douze dirigeants assis en cercle pendant qu’un éducateur demande :

Alors... qui a pris le jouet de son camarade ?

Et quelque part, au fond de la pièce, quelqu’un répondra :

C’est lui qui a commencé.

Ce qui, à bien y réfléchir, ne changera absolument rien à la diplomatie actuelle.

Ici Kleo], pour Radio Nécrotoile.

Nous continuerons naturellement à suivre cette épidémie avec le sérieux, la dignité et la rigueur scientifique qui ont toujours fait notre réputation.

C’est-à-dire que si Ruthvenville annonce demain une pénurie de couches, nous ferons une édition spéciale.

D’ici là, lavez-vous les mains.
Évitez de lécher les poignées de porte.
Ne partagez pas vos sucettes.
Et surtout...

Si votre Empereur commence à réclamer qu’on lui coupe sa viande, prévenez immédiatement les autorités.

*La musique de boîte à musique reprend.*

*Une petite voix au loin :*

Kleoooo... j’ai soif.

*Silence.*

...

JE SUIS À LA RADIO.

Mais Kleoooooo...

Bonne nuit, Cybermonde.

*Fin de transmission.*