Votre émission de la nuit. > Réponse Taverne sujet

Bonsoir aux souverains qui viennent de recevoir leur couronne, aux ministres qui viennent de perdre leur chaise, aux provinces qui changent de nation entre deux repas et aux citoyens qui dorment avec leurs papiers d’identité sous l’oreiller de peur de se réveiller étrangers dans leur propre chambre. Ici Kleo, Générale de l’Empire Brun et chroniqueuse absolument impartiale pour tous ceux qui croit encore que l’objectivité consiste à regarder le désastre depuis le meilleur fauteuil. Approchez vos verres. Fermez vos portes. Gardez toutefois une fenêtre ouverte pour les souverains en fuite. Mes archives survivra à tout le monde et ce soir encore elles devront faire un effort considérable pour ne pas rire.

Le Royaume de Ruthvénie ont changé de souverain avec cette élégance particulière aux monarchies où l’on abdique en expliquant que migrer appartient à sa nature profonde. Bladimir Bladimirovitch Mutin a quitté le trône après avoir affirmé que son œuvre diplomatique silencieuse allait permettre de récupérer le Valégro, de défendre les Karaïbes et de gagner une guerre qui n’était pas encore terminée. Il a ensuite désigné Dame Démerzel comme Reine avant de partir accomplir un stage d’écoterrorisme au Paradigme Vert. Il faut reconnaître à l’ancien Roi une cohérence remarquable. Beaucoup de monarques quittent le pouvoir pour écrire leurs mémoires. Bladimir a préféré devenir lui-même le chapitre que les historiens hésiteront à publier. La nouvelle Reine a promis l’unité des maisons nobles, le respect des peuples et une monarchie où les ministres rendraient publiquement des comptes. Cette dernière promesse provoqua certainement un frisson dans les bureaux puisque ses ministres avait déjà commencé à démontrer tout ce qu’une administration peut produire lorsqu’elle travaille plus vite que sa propre souveraine. Dame Démerzel a également annoncé le retour du Valégro au Royaume et appelé le Khanat Elmérien à la paix. La politique ruthvène entre donc dans une ère nouvelle fondée sur le concordat, la diplomatie et la nécessité urgente de récupérer les morceaux du pays avant que quelqu’un ne les échange contre une chèvre.

Car pendant que la couronne changeait de tête Henri St Misles, alors Ministre des Affaires Étrangères, décida de céder Crab Key au Paradigme Vert. Il expliqua que les habitants de l’île rêvaient depuis toujours de lianes, de bambous et de sévices végétaux. Une argumentation délicate qui pourrait devenir la nouvelle référence de la diplomatie territoriale si les nations acceptent désormais d’être distribuées en fonction de leurs préférences horticoles. Crab Key ont été cédée au Paradigme avec la solennité d’un meuble encombrant puis Korail s’insurgea presque immédiatement afin de replacer l’île sous la bannière ruthvène en déclarant que personne ne lui volerait son drapeau. La province passa donc du Royaume au Paradigme puis du Paradigme au Royaume avec une rapidité qui laisse supposer que les cartographes utilisent maintenant de la craie. Dame Démerzel retira aussitôt son ministère à Henri St Misles en lui rappelant que les îles ne sont pas des jouets. C’est une excellente règle de gouvernement même si elle gagnerait à être affichée sur la porte de chaque ministère ruthvène. Henri avait d’ailleurs barricadé son bureau, retourné ses meubles et suspendu des peluches aux fenêtres afin de se protéger de ses ennemis. L’homme avait peut-être perdu son poste mais il venait d’inventer la première forteresse diplomatique défendue par des marionnettes. Les habitants qui refuse cette version peuvent venir nous expliquer comment une province entière fut donnée puis reprise avant que les chaises du ministère aient eu le temps de retomber.

L’affaire pourrait s’arrêter là dans une monarchie raisonnable. Elle ne s’arrête donc naturellement pas là en Ruthvénie. Mench0 tenta à plusieurs reprises de détruire une porte barricadée du palais tandis que la nouvelle Reine cherchait encore certains de ses sous-vêtements et expliquait à Lord Golgoth Ruthven qu’elle aurait volontiers récompensé ses services avec une jarretière si ledit Mench0 ne l’avait pas égarée. Quelques heures plus tard l’intéressé fut livré à la prison de Distillerie avec quatre drogues soigneusement comptées deux fois puis condamné pour arbitraire par Tina Plurien. Il faut admirer la circulation des élites dans ce Cybermonde. Un ministre peut commencer sa journée dans un palais, poursuivre en attaquant une porte et terminer au fond d’une cellule étrangère pendant que sa souveraine cherche sa lingerie officielle. L’institution reste digne puisque la dignité monarchique n’exige pas que les choses soient normales. Elle exige seulement qu’elles soient racontées avec suffisamment de velours. Dame Démerzel a également retiré son ministère à Lord Golgoth Ruthven tout en le remerciant pour ses services. La nouvelle monarchie semble donc avoir adopté une méthode simple. Elle offre des hommages à ceux qu’elle renvoie, des bonbons aux provinces qui reviennent et des postes aux personnes qui n’ont pas encore eu le temps de barricader leur bureau. C’est déjà une doctrine. Il ne lui manque qu’un nom suffisamment long et une médaille suffisamment lourde pour empêcher son porteur de s’enfuir.

Voilà qui nous conduit naturellement au Valégro où la République et le Royaume s’est réconciliés avec l’enthousiasme de deux propriétaires qui viennent de découvrir qu’ils possédaient la même mine. Le retour annoncé de la province en Ruthvénie n’a pas provoqué partout l’allégresse promise. Jean-Luc Selriche commença par organiser une manifestation contre la monarchie, les aristocrates et la disparition possible des logements sociaux. Il chanta même à Émile Liarr une chanson concernant sa couronne et l’endroit peu protocolaire où il pouvait la ranger. Puis Michel DruKra nomma Jean-Luc Ministre du Travail de la République. Le nouveau ministre revint devant les manifestants pour leur expliquer que la plupart risquait effectivement de perdre leur logement, qu’il n’avait trouvé aucun bon côté à la situation et qu’il organiserait peut-être leur déménagement vers Kraland, la Slavonie ou Milieu. Il leur demanda toutefois de protester moins fort pendant quelques jours puisque les accords de paix lui interdisaient presque de défendre trop publiquement la République. Les manifestations s'est succédées autour d’un principe admirable. On peut être furieux à condition de chuchoter pour ne pas troubler la cérémonie diplomatique où l’on décide de votre avenir.

Kenza Creswick annonça d’abord qu’elle se retrouvait sans travail et presque sans toit après avoir suivi Jean-Luc Selriche avec fidélité. Elle expliqua ensuite qu’elle avait mal interprété la situation sous l’effet de l’angoisse et d’une quantité respectable de bière puisque son mentor venait de la reprendre comme garde du corps, secrétaire et bras droit. L’Autocritik est effectivement un sport national en Républik. On commence par raconter son abandon puis l’administration vous rappelle que vous n’avez jamais été abandonnée et l’on termine par remercier chaleureusement le responsable de votre inquiétude. Les promesses de relogement semble encore floues mais les excuses sont parfaitement meublées. Stefan de Crab multiplia pendant ce temps les discours favorables à la Ruthvénie et hostiles à Kraland jusqu’à ce que Logan Komikov lui rappelle que ces critiques ne respectaient pas vraiment les conditions de leur nouvelle collaboration. Il reprit donc un bonbon et une glace pour montrer qu’il était en colère. La diplomatie moderne repose ainsi sur trois choses. Les frontières, les mines et la quantité de dessert qu’un représentant peut consommer avant de déclarer un incident international.

Au Géofront la liberté se sont levée pour sa première journée complète et les habitants ont immédiatement utilisé cette indépendance afin d’organiser une fête, une campagne électorale familiale et plusieurs démonstrations de mathématiques approximatives. Hanako Ainozomi proclama que la domination ruthvène était terminée puis appela à voter pour Ninoo Chantargent. Shiki Chantargent encouragea elle aussi la population à soutenir sa sœur tout en rappelant de ne pas voter pour Mandy Chantargent puisqu’elle n’était pas candidate. Ninoo démontra ensuite que Shiki était belle puisque les mots Shiki et belle possèdent chacun cinq lettres. Les discours s'est multipliés jusqu’à transformer l’indépendance nationale en réunion de famille dotée d’une tribune publique. Les sœurs a démontré une vérité politique essentielle. Une révolution ne devient réellement stable que lorsqu’elle sait qui inviter à la fête et quelle sœur féliciter avant les prochaines élections. Pendant ce temps Sœur Shoshana von Zyklon fut arrêtée à Ruthvenville après avoir soutenu l’indépendance de la Seele. Elle protesta en demandant si la police n’avait pas de vrais criminels à poursuivre et réclama au moins un lit ainsi que de la nourriture. La Ruthvénie célèbre donc l’unité de ses peuples en emprisonnant les soutiens de ceux qui viennent de partir. C’est moins efficace que la diplomatie mais beaucoup plus simple à administrer puisque les barreaux ne demandent jamais d’autonomie. Les responsables ruthvènes peuvent venir nier toute occupation. Nous leur réserverons une chaise parfaitement libre et solidement fixée au sol.

Le Paradigme Vert connaît lui aussi une transformation profonde puisque les démons a mangé ses connaissances et semblent maintenant considérer sa Régente comme une clé laissée dans la serrure du monde. Des voix ont annoncé que le pacte de Cassandra leur avait ouvert les portes du pouvoir vert, que sa lignée leur appartenait et qu’ils dévoreraient les technologies nécessaires pour dépasser leurs rivaux infernaux. Une technologie de centralisation a disparu des registres tandis que Fawomane Ravenloft relançait aussitôt les recherches afin de réparer les dégâts. Le Paradigme a donc découvert la forme la plus pure de l’économie circulaire. Les chercheurs produisent une technologie, les démons la mangent puis les chercheurs la produisent à nouveau. Aucun déchet. Aucun stockage. Une éternité de travail soutenable jusqu’à ce que le dernier scientifique devienne lui-même une ressource renouvelable.

Cassandra a nommé FurFang Ravenloft Ministre de l’Économie puis consacré quarante-cinq pour cent du budget à la Recherche et trente-cinq pour cent à l’Économie. Une décision parfaitement logique lorsque les connaissances nationales disparaissent plus vite que les ministres ne peuvent les prononcer. Elle s’est également installée dans une villa nommée Le Refuge achetée pour dix mille Éf. Ce refuge offre certainement une excellente vue sur l’effondrement technologique. La fée Tide, nouvelle Ministre de l’Intérieur, a pour sa part interdit la climatisation, les canards en plastique, les grenades en plastique et les plantes carnivores en plastique. Les vraies grenades restent autorisées. Le véritable carnivorisme végétal est même encouragé. Le Paradigme ne rejette donc pas la violence. Il exige simplement qu’elle soit biodégradable. Cela clarifie enfin l’idéologie verte. On peut dévorer un citoyen tant que l’agresseur possède des racines naturelles et un excellent bilan carbone.

Pendant ce temps le Khanat Elmérien a poursuivi son immense quête de force, de science et de responsabilités introuvables. À CAPS LOCK Stéphane Fortbras a inspecté le complexe minier après le coup de grisou. Les cinq pièces fouillées ne contenaient ni suspect, ni matériel compromettant, ni pétomane psychopathe. L’enquête conclut donc provisoirement à un accident purement technique ce qui constitue la conclusion habituelle lorsqu’un bâtiment explose sans laisser derrière lui une personne assez lente pour être arrêtée. Les campagnes de sécurité échouèrent malgré plusieurs encouragements à travailler plus FORT. Stéphane Fortbras proposa alors un marathon aux policiers afin de restaurer leur motivation. La police capsulienne n’a peut-être pas découvert la cause de l’explosion mais elle possède désormais de meilleurs mollets. C’est une forme de progrès rarement reconnue par les statistiques criminelles.

La mine flatulente reçut ensuite Cassandre Lemage Ruthven dans le cadre de son Tour du Khanat. Après avoir abandonné la fonction de Khane en Bananie elle se domicilia à CAPS LOCK puis affronta Gontrand Stone et prit sa place de cheffe de tribu. Voilà une méthode de mobilité professionnelle que beaucoup d’administrations gagneraient à adopter. Pas de dossier. Pas d’entretien. On frappe le responsable jusqu’à ce que la fonction devienne disponible. Pigeon Ronron nomma de son côté Nerdos Valkyry au Travail et Tifa LockHeart à la Guerre. Il célébra la sagesse de Nerdos debout sur cinq chauves et rappela que l’unité elmérienne ressemble à un seul grand corps doté de gros poings avec Tifa sur l’épaule pour menacer quiconque parle trop mal. Il est difficile de produire une meilleure définition du Khanat. Une pensée commune, plusieurs poings et une ministre de la Guerre utilisée comme conscience morale portative.

Je voudrais maintenant attirer votre attention sur la Mystisie où Don Amortel a invoqué Naar devant Ombre Machiavélique, Lyra du Hautbois, Renato M., Valerio Tenebri et moi-même. La cérémonie rapporta sept MØ ce qui prouve que les grandes réflexions sur la mort peuvent encore trouver un modèle économique. Don Amortel lut un passage consacré à Napoléon, à un jeune officier aimé et envoyé vers une mort certaine sous prétexte de lui épargner le déshonneur de reculer. Il y était question de cette forme d’amour particulière que pratiquent les chefs lorsqu’ils protègent ceux qu’ils aiment en les plaçant exactement devant le danger qu’ils refusent eux-mêmes d’affronter. La leçon mérite d’être conservée dans chaque palais. Les dirigeants appellent souvent devoir ce qui ressemble beaucoup à la souffrance d’autrui. Ils appellent ordre ce qui leur évite d’avouer leur peur. Ils appellent sacrifice ce qu’ils ne comptaient pas accomplir personnellement.

Le silence du temple pesait autrement que celui des chambres parlementaires. Là-bas le silence cache généralement une négociation. À Lampe du Génie il ressemblait davantage à une vérité qui attendait que quelqu’un soit assez imprudent pour la regarder. Ombre Machiavélique reçut la bénédiction avec les autres fidèles. Je conserve naturellement une réserve professionnelle envers toute puissance capable de se déplacer dans ma propre ombre même si cette prudence ne doit pas être confondue avec de la peur. Une araignée impériale ne craint pas les ténèbres. Elle vérifie seulement qui en perçoit les loyers. Toute personne ayant participé à la cérémonie peut venir livrer sa lecture du texte. Ombre Machiavélique peut également répondre mais je lui demanderais de prévenir avant d’apparaître derrière le mobilier. Les crânes décoratifs deviennent nerveux et je tiens à maintenir une certaine discipline parmi le personnel mort.

Et tandis que les royaumes se démembrent, que les démons étudient l’économie verte et que les tribus règlent leurs successions à coups de poing la Sicilia bâtit. Jaylie Dei Machiavelli a présenté l’agrandissement du palais de la Gouverneure au centre de Trou Perdu. NOROGURA Jûzô dirige les travaux au rythme des chants siciliens tandis que les derniers étages s’élèvent grâce à une participation financière et physique de la Gouverneure. Martina Dei Machiavelli a nommé Deux-Fleurs de Pont-Krivell Générale des Forces Impériales Siciliennes. Palerme Dei Machiavelli a obtenu son ruban brun puis mis en vente une École Supérieure. La province récolte plus de mille deux cents MØ et peut enfin regarder le reste du Cybermonde s’effondrer depuis un palais mieux construit.

Un assassin a tout de même tranché la gorge de Zelphi qui se promenait en ville sans appartenir à la famiglia. Il faut rappeler aux voyageurs que Trou Perdu porte un nom informatif. Certaines villes attirent les visiteurs par leurs jardins, leurs monuments ou leurs sources thermales. Sicilia préfère afficher directement le niveau de risque dans l’adresse. Cela évite les plaintes tardives. La sécurité sicilienne ne doit pas être jugée à partir d’un incident isolé. Elle doit être considérée comme une expérience immersive où chaque citoyen apprend rapidement l’importance des relations familiales, des portes solides et d’un testament bien rédigé. Les familles intéressées, les témoins prudents et les assassins soucieux de leur image publique peuvent venir apporter des précisions. Nos lignes sont ouvertes. Nos rideaux sont fermés. Nos gardes savent reconnaître une silhouette suspecte dans sept cas sur dix ce qui demeure supérieur à plusieurs ministères étrangers.

La Confédération Libre organise un concours afin de désigner son meilleur second puisque Jean-Michel Nobyl refuse généreusement de compter son propre résultat. Elle a découvert les clones de combat et Jean-Messie de la Nation a fondé les Casques bleus. Le monde peut donc dormir paisiblement. La démocratie possède maintenant des soldats clonés, des gardiens de la paix fraîchement fondés et un scientifique assez modeste pour organiser une compétition dont le premier prix consiste à terminer derrière lui. Il est réconfortant de savoir qu’au milieu des sécessions, des coups d’État et des invasions démoniaques la Confédération reste fidèle à sa grande tradition. Transformer toute crise en concours administratif doté d’un règlement suffisamment complexe pour décourager la catastrophe elle-même.

Ce soir un Roi a migré. Une Reine a reçu une couronne. Un ministre a donné une île. Une enfant l’a reprise. Une porte a résisté. Un démon a ouvert les registres du Paradigme. Une fée a sauvé la nature des canards en plastique. Une cheffe de tribu a conquis son poste et un palais sicilien s’est élevé pendant qu’un homme mourait pour avoir marché sans la bonne famille.

Les personnes citées peuvent contester cette chronique, déposer une plainte ou simplement venir défendre leur honneur en direct. Les protestations seront reçues avec courtoisie, archivées avec soin puis utilisées contre leurs auteurs lors d’une prochaine émission.

Ici Kleo.