Votre émission de la nuit. > Réponse Taverne sujet

Ici Kleo, araignée impériale brune, Générale de l’Empire Brun, chroniqueuse de mauvaise foi certifiée par l’usage et journaliste parfaitement impartiale puisque l’impartialité consiste surtout à savoir qui mérite d’être méprisé en premier. Mes yeux bleus sont ouverts. Mon parchemin est déroulé. Ma coupe est pleine. Et le Cybermonde vient encore de prouver qu’il lui faudrait moins de constitutions et davantage de couvercles.

Ce soir, nous parlerons d’un roi qui reçoit un trône avec vingt deux pièces en caisse, d’un Géofront qui demande le divorce pendant qu’on lui fait des promesses de dialogue, d’un Valégro où l’on pense si fort que les chapelles disparaissent, d’une Sicilia qui baisse ses taxes parce que certains y agissent au lieu de geindre, d’un Khanat où l’on usurpe avec l’esprit Boulet, d’une Mystisie qui soigne ses traditions à la poudre et d’une journée où les rebelles, les moutons, les enclumes et les tartes ont encore servi de ponctuation à la grande phrase politique.

Ne cherchez pas un sens. Le sens a demandé l’asile en Australine.

Commençons par la Ruthvénie, puisque jamais royaume n’a autant ressemblé à une chaise musicale jouée dans une cave par des gens armés de couronnes.

Tormenta Ruthven avait juré que Bladimir Bladimirovitch Mutin ne le déchoirait pas de son trône. Alors, dans une manœuvre qui mérite au moins une révérence de mauvaise foi, il lui a donné lui-même. Pas de coup d’État. Pas de renversement. Pas de drame officiel. Juste une transmission libre, presque élégante, avec cette petite odeur de piège bien ciré qui flotte dans les grands couloirs nobles quand les gens disent agir sans contrainte.

Bladimir arrive donc roi.

Et il découvre que Tormenta lui laisse vingt deux couronnes dans la caisse.

Vingt deux.

Mes chers auditeurs, je vous demande une seconde de silence pour les finances ruthvènes. Pas une minute. Ce serait trop cher.

Vingt deux couronnes pour relancer un royaume, nommer un gouvernement, traiter le cas Géofront, négocier avec Kraland, remettre l’armée en ordre de marche, calmer les provinces, réparer l’orgueil, nourrir la cour et faire semblant que tout cela est encore une monarchie et non une auberge en fin de mois. Bladimir a beau parler de pactes honorés, de bases saines et de règne consensuel, il se retrouve à gouverner comme un homme qui hérite d’un château avec des fantômes, des dettes et une note sur la table disant bonne chance.

Il nomme. Il replace. Il retire. Jean-Messie de la Nation passe à l’Intérieur. Dame Démerzel reçoit l’Économie. Elune Von Voda prend la Justice. Stefan de Crab se retrouve à la Guerre. Lord Golgoth Ruthven obtient la Recherche. Mench0 hérite de l’élégance comme on reçoit une arme enveloppée dans du satin. Et pendant que tout cela bouge, la Ruthvénie continue de se faire mordre aux chevilles par ses propres provinces, ses rebelles et le souvenir trop frais d’un trône qui a tourné comme une porte de taverne.

Ce qui est fascinant, ce n’est pas que Bladimir ait pris le pouvoir.

C’est qu’il le prenne en annonçant trois grands axes, comme un souverain sérieux posé au milieu d’une pièce où l’armoire est tombée, le chien hurle, la nappe brûle et quelqu’un cherche encore le roi précédent sous la table. Régler Géofront. Régler le Valégro. Relancer l’armée. Voilà un programme. Voilà même une architecture. Mais il faut être ruthvène pour dessiner une cathédrale alors que les fondations fument encore.

Le roi peut venir répondre. Il pourra même expliquer ce qu’on achète avec vingt deux couronnes. Un tampon, peut être. Une bougie courte. Un biscuit diplomatique. Ou la moitié d’un silence.

Mais avant de quitter ce trône qui grince, permettez-moi de rappeler un détail. Tormenta est parti en disant qu’il reviendrait dans la peau du chasseur. En Ruthvénie, même les départs ressemblent à une menace de saison deux.


Ce trône nous conduit naturellement vers Géofront, cette province qui n’a pas seulement levé la voix. Elle a commencé à ranger ses affaires. Depuis des jours, Géofront répète que le Royaume de Ruthvénie n’a plus la main, plus la mesure, plus l’âme et plus le droit naturel de se faire appeler protecteur. Ninoo Chantargent le dit dans un bafouillage qui ne change rien au fond. Alice Ravenloft le chante avec sa PassTek, ses Miaou, sa tendresse et cette faculté troublante à transformer une sécession en chanson douce. Darth Leo parle de politique des petits pas. Shiki Chantargent est citée comme celle qui pense plus loin, qui voit les fusées, les pierres vertes et les centrales que d’autres ne comprennent pas. Le message général est assez clair pour que même une couronne pressée puisse l’entendre. Le protectorat doit prendre fin. Le Royaume doit partir des terres saintes. Le Géofront veut respirer sans demander l’autorisation à un trône qui change de tête au rythme des pactes.

Et que répond Bladimir.

Il demande un avis.

Il parle de divorce.

Il dit que le Géofront veut le divorce et que l’on peut accepter de se quitter bons amis ou s’y opposer par les armes et les discours. Voilà au moins une phrase qui a le mérite de poser la table. D’un côté, une séparation propre. De l’autre, l’argenterie dans le mur. Dame Démerzel baisse l’imposition de Géofront de cinquante cinq à vingt pour cent, revenant au niveau initial du traité de protectorat. Elle appelle cela un signe d’apaisement. C’en est un. Et comme tous les signes d’apaisement tardifs, il arrive avec une petite pancarte invisible disant nous aurions pu y penser avant. Une province qui crie depuis trop longtemps ne se calme pas forcément parce qu’on desserre enfin la corde. Elle remarque surtout qu’il y avait bien une corde.

C’est ici que la mauvaise foi étrangère devient délicieuse. Le Royaume ne souhaite pas voir partir Géofront. Très bien. Il lui rend alors une partie de son souffle et espère que le dialogue redeviendra possible. Mais Géofront ne parle plus seulement d’argent. Il parle de dignité, de science, de foi, de territoire, de mémoire et de cette fatigue qui s’installe quand une province doit supplier qu’on respecte ce qu’on avait pourtant signé.

Une taxe se baisse. Une humiliation, non.

Les habitants du Géofront peuvent venir dire si les vingt pour cent suffisent à rouvrir la porte. Les Ruthvènes peuvent venir expliquer pourquoi il faut toujours attendre que la maison brûle pour baisser le chauffage. Les diplomates peuvent apporter leurs traités. Les scientifiques peuvent apporter les fusées. Nous placerons les discours inflammables loin des chandelles.

Mais la crise du Géofront a déjà contaminée la carte. Car Crab Key, elle aussi, a choisi son théâtre.

Tormenta, dans son dernier geste de roi joueur, avait cédé Crab Key à Kraland comme on lâche une pièce dans une partie de Puissance 4. La province dissidente ne jouait pas le jeu royal. Alors il a joué avec elle. Puis Korail s’est insurgée, a ramené Crab Key au Royaume de Ruthvénie, a nommé Bohé d’Umont comte de Port Magmor et tout le monde a respiré comme si une île venait de sortir d’une bassine rouge. Dame Démerzel a ensuite abaissé l’impôt de Crab Key de cinquante à vingt cinq pour cent au nom de la concorde retrouvée.

Voyez la beauté de ce mécanisme. On arrache, on cède, on insurge, on récupère, on baisse les impôts et l’on appelle cela de l’unité.

La Ruthvénie n’est pas une monarchie.

C’est un mariage où chaque province garde une valise près de la porte.

Passons au Valégro, ce laboratoire politique où l’on a réussi à mélanger Kraland, les pastèques, les lapins, les cages, la police, les sentiments d’insécurité et l’expropriation religieuse dans une seule marmite sans que personne n’ait encore eu la décence de s’évanouir.

Fort Emouchet vit encore sous le grand parfum de la PassTek. La fête devait porter le Bonheur, le Grand Miaou, l’amitié, la paix et cette idée très dangereuse selon laquelle les peuples cessent de se battre quand on leur donne assez de jus de pastèque. Alice Ravenloft a chanté, rassemblé, distribué de l’affection à pleine fourrure et le Commissariat du Bonheur l’a récompensée d’une pastille comme si le salut politique pouvait se sucer lentement sous la langue.

Au milieu de cette douceur fruitée, Jean-Luc Selriche fait ce qu’il sait faire de mieux. Il annonce que tout va bien.

Tout va bien quand une ville a besoin d’une commissaire qui traque les criminels avec une détermination absolue. Tout va bien quand cette même commissaire, Kenza, explique plus tard qu’il n’y a en réalité aucun criminel et que les archives ont confondu la colonne des criminels recherchés avec celle des personnes potentiellement désagréables. Tout va bien quand le bourgmestre explique qu’il n’y a pas d’insécurité mais seulement un sentiment d’insécurité. Tout va bien quand une chapelle de la Conscience Universelle disparaît après que Selriche se soit concentré très fort sur sa disparition et découvre que la pensée magique fonctionne mieux que certaines institutions.

Mais le Valégro est une province merveilleuse. Elle réussit à être à la fois policière, festive, collectiviste, mystique et immobilière. Selriche découvre que le vrai problème n’est pas le chaos, ni les bombes, ni les coups, ni les rebelles, ni les lapins, ni les discours de sécession. Non. Le vrai problème serait le mal logement. Les gens ne critiquent pas Kraland, ils demandent un toit. Ceux qui soutiennent la Ruthvénie ou l’indépendance ne veulent pas partir, ils veulent dormir. La solution devient alors limpide. Doubler la taxe foncière et supprimer la taxe d’habitation.

Il faut reconnaître le courage intellectuel. Dans beaucoup de pays, on ment pour cacher une taxe. À Kraland, on transforme une révolte en problème de literie puis on taxe les murs. La République a toujours eu ce talent. Elle ne réprime pas. Elle reloge vos opinions dans une catégorie fiscale.

Bogdan D’Arken, de son côté, lève un impôt exceptionnel, une taxe sur les fortunes et redistribue des milliers de FK dans les ministères. La machine rouge pompe, verse, collectivise, finance et chante que Kraland n’abandonnera pas le bonheur de ses citoyens si facilement. Naturellement. Aucun régime ne tient davantage au bonheur que celui qui doit le financer par surprise.

Les citoyens de Fort Emouchet peuvent venir corriger. Les personnes potentiellement désagréables peuvent réclamer une nouvelle colonne. Les anciens criminels administrativement innocents peuvent récupérer leur dignité au bureau perdu. Quant à la chapelle expropriée, qu’elle repose en paix dans la grande pensée magique du camarade.

Pendant ce temps, la Mystisie rappelle qu’il existe des provinces où même les conflits internes sentent la poudre ancienne et la fierté mal guérie. Une alerte à la bombe paralyse la Coutellerie van Tartijn, accompagnée d’une déclaration qui ressemble moins à un crime qu’à un cours d’histoire armé. Le message est clair. En Mystisie, on peut se haïr entre compatriotes. C’est même une tradition locale, presque une forme d’art. Mais en cas de conflit entre les siens et les étrangers, le vrai Mystisien devrait toujours choisir les siens. L’auteur rappelle que les autochtones brillent le plus lorsqu’ils luttent ensemble contre l’extérieur et reproche à Cheikh Evara d’avoir confondu fierté personnelle et héritage culturel.

Je dois dire que j’apprécie cette pédagogie. Dans les pays fades, on donne une conférence. En Mystisie, on ferme une armurerie avec une alerte à la bombe et l’on appelle cela une thérapie de choc.

La question posée est intéressante. Cheikh Evara est-il encore digne de garder la tradition des Van Tartijn. Ce n’est pas seulement une accusation. C’est une morsure identitaire. Et la Mystisie, comme Sicilia, comprend mieux que d’autres que la pire insulte n’est pas de vous traiter d’ennemi. C’est de suggérer que vous ne savez plus être d’ici.

Les Mystisiens peuvent répondre. Les étrangers peuvent écouter. Les couteaux, eux, attendront vingt quatre heures.

Passons maintenant au Khanat Elmérien, où la politique conserve cette fraîcheur primitive qui permet de passer de l’usurpation au cri de guerre en moins de temps qu’il n’en faut à Kraland pour inventer une colonne administrative.

Mademoiselle a tenté d’usurper la Grande Khane Tifa LockHeart, portée par l’esprit Boulet. Elle a perdu son poste de Khane et s’est livrée aux autorités avec des faux papiers confisqués. Voilà une trajectoire admirable. On commence par croire que l’esprit Boulet guide ses pas et l’on finit en prison avec la preuve que les papiers aussi avait compris la blague.

Puis Jeff Bizous profite d’un poste vacant pour faire un coup d’État en Bouletie avec un cri parfaitement adapté à la situation. Boulet time. Je n’ai rien à ajouter. C’est une de ces phrases qui n’ont pas besoin d’être analysées parce qu’elles contiennent déjà leur propre effondrement.

Pigeon Ronron hurle depuis CAPS LOCK pour obtenir un vote, fRAN9OIS6aNDR2 transfère seize mille ÐE au Ministère de l’Économie, Kubilai Khan Seraven pompe une unité d’exploitation à Trésorville et des créatures agressent un peu partout comme si la faune elmérienne voulait participer au congrès. Le Khanat possède un talent rare pour faire d’une crise électorale une fête de village avec armes, faux papiers, pompes et cris en majuscules.

Et pourtant, ne rions pas trop vite. Le Khanat avance parce qu’il accepte la brutalité visible de ses contradictions. Là où d’autres peuples emballent leurs ambitions dans du velours, les Elmériens les lancent sur la table encore tièdes. C’est sale. C’est criard. C’est parfois efficace.

Les Boulets peuvent venir expliquer si l’esprit Boulet était assuré contre l’usurpation. Tifa peut envoyer un communiqué, un garde ou une tarte. Jeff Bizous peut préciser si le Boulet time a un horaire officiel.

Je ne peux pas quitter cette soirée sans parler de la science, cette vieille prétention civilisée qui consiste à brûler des notes puis à appeler cela un détour expérimental.

Bob le très très terrible, Ministre de la Recherche de l’Empire, a annoncé la climatisation quantique, alimentée au sang de chat et produisant un grincement effroyable. C’est le mal absolu, dit-il. Je veux le croire. Quand un ministre présente une invention en précisant qu’elle fait mal aux oreilles et qu’elle utilise un vibratomixeur à chat, il ne reste plus qu’à signer les crédits et prier pour que les chats aient un syndicat assez faible.

Il a aussi organisé une lutte contre l’illettrisme, offrant l’école gratuite aux limités avant de leur rappeler qu’ils devront ensuite cent quarante cinq ans de service à l’Empire. Voilà une belle politique publique. Lire ouvre des portes. Certaines donnent sur des chaînes. Mais des chaînes alphabétisées, ce qui est déjà un progrès.

Chez la Confédération Libre, Pr Jean-Michel Nobyl lance des recherches sur les missiles nucléaires pour accélérer la mutation génétique générale, avec cette délicatesse confédérée consistant à espérer ne pas toucher l’Ehpad de Monique. Il enquête aussi sur l’échec de la démocratie et conclut que le problème vient des Normies, combustible électoral de mauvaise qualité. La démocratie aurait donc échoué parce que les mauvaises personnes ont voté. C’est une découverte remarquable, surtout pour un régime censé aimer les électeurs avant de découvrir ce qu’ils font avec un bulletin.

Le Paradigme Vert, lui, officialise le Culte de la Grande Déesse grâce à Bartolomus Ravenloft, qui découvre la technologie pendant que des notes brûlent par erreur. Les miracles, décidément, aiment beaucoup les laboratoires mal rangés.

Je note donc que la science cybermondiale se divise en trois écoles. L’Empire invente des horreurs assumées. La Confédération veut corriger l’électorat avec des gènes et des missiles. Le Paradigme transforme ses incendies de notes en religion officielle.

Franchement, l’Empire paraît presque raisonnable. Les chercheurs peuvent venir nier. Les chats peuvent venir se cacher. Les Normies peuvent déposer plainte mais uniquement s’ils savent lire les petites lignes. Enfin, terminons avec les petites morsures du monde, parce qu’elles donnent souvent le meilleur goût au sang de l’actualité.

Cassandre Lemage Ruthven entraîne les occupants du Domaine des Rois dans une débauche pour le mariage d’Emile et de Précieuse, avec une danse des pouces, des coudes, des genoux, des pieds, des fesses, des yeux qui louchent et d’un cheveu sur la langue. Il y a des mariages qui émeuvent. Celui-ci semble vouloir déposer une plainte contre la dignité. Mais au moins, on danse. Et dans ce monde, danser pour l’amour au milieu des ruines mérite presque un salut.

Lord Golgoth Ruthven se fait agresser par des rebelles. Mench0 aussi. Tormenta aussi. Elune Von Voda tombe dans un piège aux Services Secrets. Ivictus reçoit une enclume sur la tête. Jojo l’Affreux brûle des notes scientifiques. Jay et Lola sont aperçus dans une rumeur sibérienne autour d’un appareil bizarre. Neodym Seltenerd achète une villa. La relique Philosophie Syncrétique de Franck Mysti aurait été détruite par un rationaliste extrémiste. La journée se termine donc comme elle se doit, avec des danses, des pièges, des rebelles, de l’immobilier, de la science abîmée et une philosophie détruite par quelqu’un qui voulait probablement simplifier le débat au marteau.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que cette émission a encore touchée une veine. Bladimir peut expliquer comment régner avec vingt deux couronnes et trois pactes. Géofront peut dire si vingt pour cent suffit à recoller une province qui a déjà préparé sa valise. Selriche peut nous enseigner la pensée magique immobilière. Kenza peut classer les auditeurs entre criminels et personnes potentiellement désagréables. Dusk et Aurora peut recevoir les félicitations qu’il mérite pour avoir baissé les taxes de Trou Perdu. Jaylie peut nous rappeler que le sarcasme est une hygiène publique. Bob peut garder ses chats loin de mon studio.

Ici Kleo, depuis la salle du trône de l’Empire Brun, sous les chandelles, les crânes, les dorures anciennes et la toile qui sait exactement quand se refermer.