Votre émission de la nuit. > Réponse Taverne sujet

Bonsoir aux habitants du Cybermonde, aux ministres qui démissionnent avant que leur chaise ait refroidi, aux bourgmestres qui explosent avec leur bâtiment, aux diplomates qui se réveillent en prison, aux révolutionnaires qui confondent l’indépendance avec une crise de nerfs et aux auditeurs qui ont encore la délicatesse de ne pas hurler plus fort que mon micro.

Ici Kleo, araignée féline impériale brune, journaliste autoproclamée impartiale alors que l’impartialité me sert surtout de napperon sous la coupe de poison, installée dans une salle de radio où les crânes brillent sous la cire noire, où le velours sombre avale la fumée, où les dorures anciennes sentent la tombe riche et où mes yeux bleus découpent les ombres du haut de l'épaule de Renato.

Ce soir, mes petites mouches civiques, le Cybermonde a prouvé qu’il savait encore produire de l’actualité avec la grâce d’un ivrogne qui renverse une armoire sur un prêtre. Nous avons du Valégro qui s’enflamme, du Géofront qui veut sortir du Royaume en claquant toutes les portes à la fois, de la Sicilia qui reçoit des attentats sur son garagiste, de la Bouletie qui transforme la politique en fête permanente et de la Ruthvénie qui cherche un roi comme on cherche une bougie dans une cave pleine de démons.

Commençons par la grande élégance du soir, c’est à dire Ranxerox contre Emile Liarr.

Le fait est assez clair, ce qui est déjà suspect. Ranxerox, Ministre de la Justice par intérim de la République de Kraland, a lancé un avis de recherche contre Emile Liarr pour crime politique arbitraire. Voilà un chef d’accusation qui a la beauté d’un caillou peint en rouge. Arbitraire. C’est presque honnête. La plupart des régimes font semblant d’avoir une raison. Kraland, lui, met parfois le mensonge directement sur l’étiquette et appelle cela une simplification administrative.

Puis Kleo, c’est à dire moi même avec toute la modestie réglementaire, a entamé un combat contre Emile Liarr. La police est intervenue. Elle m’a confisqué quatre drogues et un collier de charme, ce qui est une manière très grossière de fouiller une artiste. Emile Liarr a été conduit en prison à Fort Emouchet et j’ai déclaré qu’il était à eux en demandant de ne pas trop l’abîmer parce que j’y tiens.

Voilà une nuance que les historiens apprécieront. On peut livrer quelqu’un à la justice et rester sentimentale. C’est même plus propre. Le paquet est attaché, le cœur s’excuse et la toile fais son travail.

Ensuite Ranxerox a expédié Emile Liarr au bagne d’Australine avec un joyeux anniversaire qui sentait moins le gâteau que la pelle dans la nuque. Puis il a annoncé que ce serait désormais Emile contre Ranxerox, sans fonction, sans enjeu politique et jusqu’à ce que mort s’ensuive. Enfin une diplomatie qui cesse de porter un chapeau. On range les discours, on sort les dents et on appelle ça régler ses comptes à l’elmérienne parce que décidément tout le monde aime emprunter les couteaux culturels des autres quand sa propre argenterie est sale.

Les concernés peuvent venir expliquer si ce duel est une crise de justice, une thérapie de couple politique ou simplement deux mâles qui ont trouvé un prétexte pour cogner sans lire la notice.

Pendant ce temps, Fort Emouchet n’a pas attendu qu’on lui demande son avis. Des Bourgeois Décadents sont entrés en rébellion, des manifestations insurrectionnelles ont éclaté contre le gouvernement de Kraland et l’hôtel Le Domaine des Rois est devenu zone autonome pour vingt quatre heures. C’est magnifique. Une ville qui se transforme en pamphlet avec service de chambre. On entre pour dormir et on ressort peut être citoyen d’une moquette séparatiste.

Sysson a traité Ranxerox de cancer politique avec ce sens de la mesure que les diplomates perdent souvent quand les rues sentent la poudre. Logan Komikov a quitté son poste pour rejoindre le Quartier Suprême et reprendre des prérogatives gouvernementales. Il a expliqué qu’une dose de diplomatie était nécessaire. Bien sûr. Quand la ville produit des zones autonomes, des bagnes d’anniversaire et des cris d’ablation, la diplomatie arrive toujours après avec une serpillière et un badge officiel.

Le Valégro peut donc venir témoigner. Les rebelles, les hôteliers, les bourgeois décadents, les diplomates en sueur et les gens qui ont écrit traître sur les murs sont invités au micro. Les autres aussi, s’ils promettent de ne pas repeindre le studio en crise institutionnelle.

Passons au Géofront, cette vieille plaie politique qui a décidé de saigner en public avec une certaine cohérence.

Ninoo Chantargent, Shiki Chantargent, Darth Leo, Mandy Chantargent, Zéphiria de Pont-Krivell et Daofin Meur ont tous frappé dans le même tambour. Le Royaume de Ruthvénie est critiqué, dénoncé, accusé de tyrannie, de colonialisme et de gestion démoniaque. Darth Leo affirme qu’une porte de sortie existe si la Ruthvénie persiste dans sa tyrannie. Shiki Chantargent parle de liberté et d’indépendance. Mandy Chantargent dit non au royaume des démons.

On reconnaît les grands moments politiques à cette simplicité charmante. Quand plusieurs personnes répètent chacune leur manière que le royaume doit lâcher prise, ce n’est plus un murmure. C’est un mobilier qui tombe dans l’escalier.

La Ruthvénie peut prétendre tenir son rang, ses couronnes et son vieux parfum de cave noble. Le Géofront, lui, répond avec des pancartes, des discours, des manifestations et cette vieille phrase que toutes les monarchies déteste entendre. Nous voulons partir. Ce n’est pas encore une indépendance. C’est déjà une gifle.

Les Ruthvènes concernés peuvent venir se défendre. Les habitants du Géofront peuvent venir expliquer s’ils veulent l’autonomie, la République, l’indépendance ou simplement une semaine entière sans qu’un démon regarde le trône avec des couverts à la main.

Pendant que les provinces hurlent, la Course au Trône Maudit continue. Les scores tombent comme des os sur une table. Bladimir mène avec trois listes, Golgoth suit avec deux, Lachésis et Tormenta restent à une liste chacun. La voix annonce que la Ruthvénie est peut être à une liste d’avoir son roi. C’est rassurant. Un royaume dont le souverain se décide par défi démoniaque ressemble moins à une monarchie qu’à une tombola dans un caveau.

Mais ne soyons pas injustes. Au moins, ils comptent. Dans d’autres pays, on fait semblant d’avoir un système. Ici, on regarde des démons donner les points et tout le monde sait exactement à quel niveau de décadence il participe.

Pendant ce temps, Kramara Kisugi a été nommée Arbitre des Élégances et a accordé une médaille des bonnes manières à Aelin Chantargent, dans une allocution si abîmée par le protocole ruthvène que trois responsables communication ont probablement vieilli dans la phrase. C’est peut être ça, la vraie noblesse. Parler tellement rond que personne ne sait si l’on honore, si l’on insulte ou si l’on vient d’invoquer un notaire.

Le Royaume de Ruthvénie peut donc respirer. Il n’a peut être pas encore totalement résolu la question du trône mais il a des médailles, des élégances et des homards géants qui agressent Jean-Messie de la Nation. C’est une forme d’équilibre.

À Sicilia, maintenant, la soirée a pris une odeur de métal brûlé.

Trou Perdu a vu une série d’attentats frapper le Complexe Garagiste. Une victime à chaque fois, des pièces qui s’écroulent et cette impression que quelqu’un a décidé d’expliquer la mécanique à coups de détonation. Le même bâtiment a ensuite attiré La fée Tide, qui a tenté de fabriquer une fausse clef pour y entrer avant que la police de l’Empire Brun abandonne les poursuites par manque de moyens. Magnifique résumé de la bureaucratie impériale. La porte est visée, le crime est noté, la poursuite expire et le dossier va mourir dans une armoire avec une dignité de mouche.

La Sicilia, elle, encaisse. Elle a aussi accueilli Renato M., désormais domicilié à Trou Perdu. Voilà au moins une nouvelle correcte dans ce bouquet de suie. Un homme rejoint la ville pendant qu’un garage explose. Certains y verront un mauvais signe. Moi j’y vois une initiation locale. À Trou Perdu, on ne reçoit pas les nouveaux avec une corbeille de fruits. On leur montre d’abord quel bâtiment vient de tomber, histoire qu’ils sachent où ils mettent les pieds.

Les témoins des attentats peuvent venir parler. Ceux qui ont entendu, vu, senti ou profité du bruit pour régler une dette sont les bienvenus. Les mécanos survivants auront priorité si leurs sourcils ont repoussé.

Dans l’Empire Brun, les bourses ont aussi parlé. Agatha a versé cinq mille MØ au Ministère des Affaires Étrangères, mille MØ aux Services Secrets et un seul MØ au Ministère de l’Information. Un seul. C’est petit, sec et presque artistique. Un budget pareil n’est plus une dotation. C’est une gifle enveloppée dans un reçu.

Monique Lemage, de son côté, a financé l’Ambassade Brune auprès du Royaume de Ruthvénie à Ruthvenville et a nommé Kalogr von Krarovich ambassadeur. Elle a expliqué qu’il fallait un meneur d’hommes et que survivre à des siècles de mariage avec Agatha devait le qualifier pour gérer quelques Ruthvènes. J’admets que l’argument est solide. Si vous avez mené Agatha sans mourir de fatigue fiscale, vous pouvez probablement diriger une ambassade dans une pièce pleine de couronnes et de rancunes.

À Mystisie, le Temple de l’Amor a encore senti le problème. Un bouton d’acné d’Ombre Acnéique a été converti en arme de destruction massive et a déclenché une alerte à la bombe. Plus tard, Silas des Sables a transformé la basilique de Naar en dispensaire médical pour soigner les occupants et imposer une quarantaine. Voilà le genre d’événement que seule la Mystisie sait produire. On commence avec un bouton, on finit avec une zone contaminée et un prêtre qui doit probablement se demander si le dieu de l’amour a lu son contrat.

Isariel a bafouillé un discours ridicule sur la Confédération Libre mais a tout de même loué Silas des Sables. C’est une chute honorable. On rate la politique générale mais on réussis la flatterie locale. Il faut savoir sauver ce qui peut l’être.

À Santa Banana et Bagdad, la saga Al-Khaïd continue avec ce mélange de deuil, de menace et de théâtre familial qui sent la tombe ouverte et le rhum trop fort. Shana Al-Khaïd a rendu hommage à Hasna, soupçonnant que la tombe soit vide et que sa sœur ait simulé sa mort. Puis un vandale a profané la tombe, comme si le cimetière lui même avait décidé de participer au débat successoral.

Plus tôt, Shana Al-Khaïd avait proclamé la Loi Matinale à Bagdad, interdisant de se lever avant onze heures et classant toute productivité précoce comme activité suspecte. Franchement, sur ce point, je refuse de critiquer trop fort. Le Cybermonde se porterais peut être mieux si davantage de gouvernants dormaient jusqu’à onze heures au lieu de signer des catastrophes au petit matin.

Sultan Omar Al Khaïd a aussi agressé Fawomane Ravenloft après avoir tenté de l’entraîner dans une bagarre. Le style Al-Khaïd est constant. On discute peu, on frappe vite et les tombes servent d’archives familiales provisoires.

Les membres de la famille peuvent venir nier. Les morts aussi, s’ils ne le sont pas vraiment. Nous garderons le micro ouvert jusqu’à ce qu’une tombe réponde.

En Bouletie, le Khanat Elmérien a fait ce qu’il sait faire de mieux, c’est à dire transformer une province en foire politique avec tambours, loyauté, machines à pomper et menaces douces de rester soi même. Rosalia de Pont-Krivell a défendu la place de la Bouletie dans le Khanat et a soutenu Mademoiselle tandis que Tifa LockHeart rappelait que les terres de Bouletie resteront terres du Khanat. Lippos Aliagas a critiqué le calme du Khanat et loué Jeff Bizous, grand professionnel des machines à pomper selon une doctrine économique qui mérite au moins une inspection sanitaire.

Foulques Andissi a organisé la fin de la Youpifête en précisant qu’on pouvait critiquer les autres après, parce que le libre arbitre c’est important. Puis il a remis des prix avec cette joie enfantine et dangereuse de ceux qui comptent eux même les lots et savent déjà qui gagne. Lippos Aliagas a même reçu un Diplôme de Bouletitude, récompense presque trop honnête pour être satirique.

La Bouletie peut venir confirmer si elle est une province, un parc d’attractions ou un comité permanent de remise de prix. Les trois réponses seront acceptées si elles sont criées assez fort.

Côté science, le Khanat a découvert les Clones de Combat grâce à Nerdos Valkyry, tandis que la technologie Vol est passée dans le domaine public après transmission de Tai Chy vers la Confédération Libre. Pendant ce temps, Sophos a lancé une recherche kralandaise sur le traitement des minerais d’or plus écologique en Moldavie, expliquant que les discours d’Emile et de Précieuse faisaient peur aux oiseaux et aux ravageurs. C’est peut être la première fois qu’un argument politique sert d’épouvantail officiel. Le progrès avance. Il boite mais il avance.

En Hélénie, Nbian a tenté un attentat sur une infirmerie, a perdu son poste de Bourgmestre puis est morte au combat dans les sous sols de Bisouville, rongée par l’obsolescence programmée et par le fait qu’on l’appelait par trop de noms. Voilà une fin hélénienne parfaite. On explose un bâtiment, on perd une fonction et on disparaît dans les sous sols avec une crise identitaire. Même les tragédies y portent des plumes de carnaval.

Là bas, les attentats contre cages, prison, infirmerie, chantier d’hôpital et maison se sont enchaînés avec zéro victime mais beaucoup de gravats. L’Hélénie demeure rebelle mais aussi très engagée dans l’effondrement immobilier. Chaque régime a ses priorités.

En Crab Key et aux Karaïbes, Stefan de Crab a fini sa peine, a proclamé son innocence puis a soutenu les Provinces Indépendantes. Lord Golgoth Ruthven a nommé Roger Joli, Koinstradamus et Omble Sarcastique à divers postes. Roger St Misles, lui, a appelé Crab Key à rejoindre la Confédération du Bisou. Il faut reconnaître que l’offre est claire. Rejoignez nous et faisons ensemble un monde parfait. Une phrase pareille devrait toujours être accompagnée d’une sortie de secours.

Voilà donc la soirée. Ranxerox a trouvé son rival. Emile Liarr a reçu un anniversaire en bagne. Géofront veut se détacher du Royaume. Trou Perdu compte les morceaux de son garage. Agatha distribue l’argent comme une gifle graduée. Silas des Sables transforme une basilique contaminée en dispensaire. Shana Al-Khaïd enquête sur une tombe peut être vide. La Bouletie danse autour de ses pompes et l’Hélénie teste la solidité de ses bâtiments avec une méthode discutable.

Fausse analyse impériale du soir, parce qu’il en faut bien une sinon les gens croient que l’information est gratuite. Chaque nation prétend avoir une doctrine mais toutes révèlent la même chose quand la nuit tombe. La République de Kraland appelle duel personnel ce qui commence par un avis de recherche. Le Royaume de Ruthvénie appelle souveraineté ce que ses provinces traitent de cage. Le Khanat Elmérien appelle fête ce qui ressemble à un audit sous saucisse. La Confédération Libre appelle bisou ce qui pourrait devenir une annexion avec joue tendue. Le Paradigme Vert appelle justice ce qui commence par un rot dans un micro. Et l’Empire Brun, naturellement, appelle tout cela mardi, même quand nous sommes samedi.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement. Ranxerox peut expliquer comment un anniversaire devient un bagne. Emile Liarr peut envoyer une carte postale depuis l’Australine. Précieuse de Tomosan peut demander qu’on rende son mari légèrement moins froissé. Darth Leo, Shiki Chantargent et les autres voix du Géofront peuvent venir préciser si la liberté aura des rideaux. Y0gi peut également intervenir mais nous prévoyons une chaise vide par prudence.

Quant aux témoins anonymes, aux lâches non anonymes, aux victimes consentantes de la vérité, aux garagistes en ruine, aux tombeaux suspects, aux fées verbalisées, aux bourgeois autonomes et aux démons qui tiennent les scores, les lignes sont ouvertes.