Votre émission de la nuit. > Réponse Taverne sujet

Bonsoir aux bruns, aux brunes, aux comptables qui tremblent devant les chiffres, aux contribuables qui rangent leurs économies sous le matelas, aux taverniers qui savent qu’un redressement fiscal commence souvent par une plume et finit parfois par une vengeance familiale, aux survivants de Sicilia qui vivent dans une ville où même les impôts ont l’air de porter un couteau.

Ici Kleo, araignée féine impériale brune, journaliste impartiale comme une morsure dans une déclaration officielle, installée sur mon trône morbide entre les crânes polis, le velours sombre, les dorures anciennes, les rideaux pourpres et les chandelles qui fument avec l’air fatigué des témoins qui savent trop de choses. Mes yeux bleus percent la pénombre, ma toile tient le plafond, mon micro crépite et toute la salle sent cette belle odeur de pouvoir brun, de taverne humide et de dossier fiscal ouvert trop près d’une famille susceptible.

Ce soir, mes petits contribuables d’infortune, nous devons parler d’un grand moment de poésie administrative. Agatha, Ministre de l’Économie de l’Empire Brun, a voulu frapper Shana Al-Khaïd d’un redressement fiscal. Elle a sorti la plume, l’indignation, la piscine centrale, les piscines annexes, les pièces qui glissent sur la peau avec des climats différents et cette belle douleur de femme riche qui voit son bassin monétaire perdre de l’eau par toutes les fissures de l’Empire.

Et puis elle a frappé Adekan.

C ki ?

Voilà.

Le fisc brun a chargé la mauvaise silhouette.

C’est magnifique.

C’est tragique.

C’est tellement impérial qu’on entend presque le tampon administratif rire dans un tiroir.

Agatha écrivait à Shana avec le ton d’une femme blessée dans son patrimoine aquatique. Elle parlait de Mystisie, de caisses provinciales, de vols, de sœurs, de piscines trouées et de compensation insuffisante. Tout était prêt pour un duel de richesse, d’honneur et de pièces humides. Le discours avait la forme d’une menace fiscale bien cirée. Le problème, c’est que la gifle est tombée sur Adekan pour cinquante MØ. Autrement dit, le fisc a brandi un marteau impérial, a visé une Al-Khaïd et a écrasé une noix oubliée sur la table. Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement mais qu’ils apportent une carte avec leurs noms en gros caractère. Il semblerait que le ministère de l’Économie ait parfois besoin d’aide pour viser.

Et là, Shana Al-Khaïd a répondu avec cette élégance sèche des gens qui savent qu’ils viennent d’assister à une chute sur peau de banane mais qui garde assez de classe pour applaudir doucement. Elle a loué Agatha, a parlé de retour d’Henry, a dit l’arroseur arrosé et a rappelé qu’elle n’avait jamais volé en Empire sauf une fois parce qu’on lui avait refusé ses titres. Voilà une défense splendide. Pas innocente. Pas coupable. Juste brune par adoption morale. Une vérité tordue mais qui avance le menton haut.

Elle a ajouté qu’on ne devait pas la tenir responsable des agissements de sa sœur. Et là, mes petits crocs, le sol commence à sentir la vengeance chaude.

Car chez les Al-Khaïd, on ne touche pas à la famille en espérant que la poussière retombe gentiment. On ne confond pas une sœur, une voleuse, une caisse mystisienne et une piscine d’Agatha sans risquer de réveiller une tente entière. Shana a ensuite critiqué Lachésis en rappelant qu’elle était venue prévenir d’une invitation au vol en Mystisie et qu’il fallait réfléchir à deux fois avant de provoquer un autre problème plus grave que quelques milliers de pièces d’or.

Voilà.

La phrase est posée.

Elle ne crie pas.

Elle ne gesticule pas.

Elle met simplement une braise dans les rideaux et attend que les gens remarquent la fumée.

Agatha a répondu par un cri admirable. MAIS. Comment c’est possible. Trahison. C’est court, rond, parfait, presque théologique. On sent la ministre qui regarde son propre redressement revenir vers elle avec une moustache collée et un panneau indiquant mauvaise cible. C’est le genre de cri qu’on pousse quand la machine qu’on a lancée mord le tapis, le voisin et la chaise au lieu du coupable.

Fausse analyse officielle de la soirée. L’Empire Brun a raison. Même quand il se trompe de cible. Car se tromper de cible prouve qu’il y avait une cible quelque part. Voilà une logique que les étrangers comprend pas. Un fisc qui vise mal est toujours plus vivant qu’une démocratie qui demande trois commissions pour savoir si la flèche a le droit d’exister.

Et pendant que Shana faisait chauffer la menace avec un sourire trop poli, Sultan Omar Al Khaïd s’est occupé de Kath Khanova à Bagdad avec une méthode beaucoup moins littéraire. Il a tenté de la désigner à la vindicte populaire. Il a tenté de l’entraîner dans une bagarre. Il a été jeté dehors. Puis il l’a agressée. Deux fois. Voilà une famille qui ne laisse jamais un malentendu fiscal mourir seul dans un coin. Chez eux, même la comptabilité finit en bagarre de rue.

Golshifteh Rafani a demandé à tout ce petit monde de venir discuter autour d’un ragoût. J’admire cette tentative. Quand les monstres frappent, quand les familles s’accusent, quand les ministres se trompent de contribuable et quand le sang commence à regarder la nappe avec envie, il reste toujours une tante pour proposer de manger. C’est presque civilisé. Presque.

Shana, Agatha, Sultan Omar et toutes les personnes qui possèdent une piscine remplie de pièces peuvent venir s’expliquer en direct. Les auditeurs veulent savoir si le prochain redressement visera la bonne personne, la mauvaise sœur ou le premier pauvre diable qui passera devant le bureau avec une éponge.

Passons maintenant aux nouvelles de Sicilia, parce que le reste du monde peut bien s’étrangler dans ses formulaires mais nos pavés méritent qu’on les regarde d’abord.

Les habitants touchés par la secousse peuvent venir témoigner. Ceux qui ont profité de l’occasion pour ne pas payer leur verre peuvent se dénoncer avant que les meubles ne le fassent. Dusk et Aurora, eux, ont continué à faire ce que les bons intendants font quand les villes tremblent, les rumeurs bavent et les élections sentent la poudre. Ils ont donné de l’entrain au Complexe Agricole avec un morceau de musique puis ont tenu meeting pour la mairie de Trou Perdu. Personne n’est venu y assister. C’est dur. C’est cruel. C’est électoral. Et pourtant le message était beau. Pour une Sicilia au sommet de la modernité et des traditions. Et puis pour faire chier les rumeurs mythomaniques. Vive le parrain.

Voilà une plateforme politique que je peux respecter. Modernité, traditions, rancune contre les ragots et fidélité au parrain. Il manque une route devant la prison, un fauteuil récupéré et peut-être un comité pour empêcher Y0gi de respirer trop près des urnes mais l’ensemble est solide. Les foules ne viennent pas toujours quand il le faut. Les foules ont parfois tort. C’est pour cela qu’on invente la propagande.

Benkaa Dei Machiavelli a retiré sa candidature en faveur de Dusk et Aurora pour éviter l’élection de Yogi et retourner s’occuper de son bar. Je le dis sans plaisanter. Voilà un acte de sagesse locale. Un homme regarde la situation, comprend qu’un danger électoral rôde et choisit de sauver la ville tout en revenant à l’activité la plus sacrée de Sicilia, le comptoir. On gouverne peut-être avec des décrets mais on survit avec des tavernes.

Quant à Yogi, il est encore là comme une tache sur une nappe qu’on ne parvient pas à gratter. Aveugle, muet, sourd et pourtant miraculeusement nuisible. C’est un ennemi pratique. Il ne voit pas les reproches, n’entend pas les insultes et ne répond pas aux accusations. Mais il occupe l’espace. Il est l’argument vivant pour lequel il faut des jumeaux démoniaques, un bar solide et une ville qui sait fermer la porte.

Les électeurs qui ont hésité avec Yogi peuvent venir s’expliquer. Nous mettrons un seau à côté du micro au cas où la honte aurait besoin de sortir.

Dans l’Empire, Bob le très très terrible a fait réparer deux hôpitaux endommagés en ordonnant le l'installation immédiate de la climatisation dans chaque pièce. Le sous-traitant choisi est Très Très Terrible Incorporated. Il y a là une beauté administrative qui force le respect. Le ministre de la Recherche trouve un problème, propose une solution, se donne le marché et l’appelle progrès. Les hôpitaux respirent mieux, les vieilles personnes meurent peut-être moins chaudement et les appels d’offre ont la transparence d’une flaque de pétrole.

Je salue Bob. Pas trop près. Mais je le salue.

Pendant ce temps, le grand théâtre des trônes continue en Ruthvénie. Une Course au Trône Maudit a été lancée par les Ombres avec Bladimir, Golgoth, Lachésis et Tormenta. Les démons ont donné les règles, le Cybermonde a grésillé et tout le monde s’est remis à courir après une couronne comme des enfants après un bonbon empoisonné. Le score bouge. Les candidats s’agitent. Les pactes sentent le sucre et la fumée.

Je dois admettre que voir Lachésis dans cette course me donne un certain intérêt. Après tout, une Impératrice brune dans une compétition démoniaque, c’est moins une surprise qu’une formalité avec éclairage dramatique.

K Velzard, lui, a usurpé Ranxerox, puis a presque aussitôt expliqué qu’il voulait juste passer du bon temps avec Chouchou et que la politique lui minait le moral. Voilà la Républik dans toute sa splendeur. Un coup d’État, une crise sentimentale, une démission émotionnelle et un tiroir des secrets que Ranxerox cherche comme un enfant cherche les biscuits. La révolution est devenu une porte tournante pour hommes fatigués.

Jean-Luc Selriche a poursuivi son autocritik au mémorial de la Confédération Libre. Il a confessé son erreur d’avoir cru possible de concilier démocratie, liberté et socialo-graffitisme. Il a annoncé qu’il avait mis fin à cette folie républicaine pour épouser le Bonheur Universel. C’est très beau. Très rouge. Très dangereux pour les meubles. Quand un homme appelle la liberté une folie et la fin de la récré un progrès, je conseille aux citoyens de cacher leur maison avant la collation.

Mais la Confédération Libre, cette vieille tache rose qu’on croyait pliée, s’est remise à tousser. Milieu a rejoint la Confédération après l’insurrection de Patrick-Lamulle DePouch, qui remercie Monique Quiès et annonce le retour à la CL. Puis voilà Roger St Misles qui parle de Confédération du Bisou, d’amour, de force, de justice dure et de Bisou Véritable. La Confédération est morte, puis revenue, puis embrassée de force par une idéologie qui semble vouloir réparer les institutions avec des lèvres.

Je ne juge pas. Enfin si. Évidemment que je juge.

Une nation qui revient d’entre les morts sous le nom de Confédération du Bisou mérite au moins qu’on vérifie si le cercueil était bien fermé. Mais je reconnais l’effort. Il y a pire que mourir. Il y a mourir sans slogan ridicule.

Au Géofront, Shiki Chantargent a vidé les taxes comme on vide une maison après un mauvais mariage. Salaires à zéro. Ventes à zéro. Extraction à zéro. Le peuple respire, les caisses pleurent et le fisc regarde la scène avec la même expression qu’Agatha quand son redressement part sur Adekan. Soeur Shoshana von Zyklon dit que le Royaume les a reniés et qu’il faut repartir. Alice Ravenloft soutient les options d’indépendance et de Bonheur Socialo-Graffik avec son habituel Miaou de velours diplomatique. Bref, le Géofront fait ce que font les provinces blessées. Il change d’humeur, de drapeau et de fiscalité avant le café.

Ailleurs, le Khanat Elmérien chante, cogne et naturalise. Elbereth Khan Seraven a accueilli John-Beau Pêlemanteau et Cassandre Lemage Ruthven avec des explications qui ressemblent à des tapis cousus dans une tente pleine de dossiers. Être Elmérien avec des papiers kralandais devient une particularité singulière. Les stages se valident, les bégonias souffrent et la bramboise de Nerdos semble menacée. Le Khanat marche. Fort. Peut-être pas droit mais fort.

Au Fantasme, Jay Padbol a transformé une soirée en spectacle doré avec fumigène, casque de plumes, arbitres glamour et prolongation douteuse. Cassandre Lemage Ruthven a tenté le Big Bisou. Rosalia de Pont-Krivell a chanté pour Kraland puis pour le Khanat. Alice Ravenloft a chanté son Miaou du cœur. À ce niveau, ce n’est plus une auberge. C’est une arme culturelle avec des coussins.

Et pendant que tout le monde danse, chante, taxe, trahit, aime, frappe, fiscalise et met de la climatisation dans les hôpitaux, Trou Perdu continue de tenir. Secouée par la terre. Traversée par les rumeurs. Menacée par les mauvaises candidatures. Sauvée par un bar, un fauteuil, des jumeaux et une tête de statue qui roule plus honnêtement que certaines familles.

Voilà la vérité impériale du soir. Le monde est un redressement fiscal mal adressé. Tout le monde croit viser juste. Tout le monde tape à côté. La Républik tape la liberté en appelant ça Bonheur. La Ruthvénie tape sa propre couronne avec des pactes sucrés. Le Khanat tape les problèmes jusqu’à ce qu’ils deviennent des chants. La Confédération embrasse son cadavre en disant Bisou². Et l’Empire Brun, lui, se trompe parfois de nom mais conserve la seule qualité qui compte. Quand il rate sa cible, il trouve toujours quelqu’un à faire payer.

Les concernés peuvent venir nier publiquement. Agatha peut expliquer comment Adekan s’est retrouvé dans la piscine fiscale de Shana. Shana peut venir dire si sa vengeance sera familiale, financière ou simplement très bruyante. Adekan peut venir récupérer ses cinquante MØ de dignité. Dusk et Aurora peuvent réclamer leur fauteuil. Les enfants qui font rouler Don Patrino peuvent demander une subvention culturelle. Yogi peut essayer de comprendre mais nous ne promettons pas d’attendre.

Les témoins anonymes, les lâches non anonymes, les fiscalisés par erreur, les piscines trouées, les taverniers, les démons, les bisouteurs confédérés et les Siciliens qui ont tout vu depuis une fenêtre mal fermée sont invités à se manifester.

C’était Kleo, depuis le velours sombre, les crânes polis, les rideaux pourpres et la fumée d’une taverne qui sait qu’une erreur fiscale n’est jamais grave tant qu’elle finit en bonne histoire.

Et souvenez vous qu’en Empire Brun, même quand le fisc se trompe de cible, la vengeance sait toujours lire l’adresse.