La Kroupe du Cybermonde An 8 > Réponse Taverne sujet

Écoutez-moi bien, les caves. Dans la vie, y'a ceux qui ont des BURNES, et y'a la Bouletie. Faut pas prendre la Garde Impériale pour des majorettes asthmatiques.

Hier soir, c'était pas un match, c'était un abattoir, et on a débité du Boulet au kilo. . Parce que quand les travelos de cent-trente kilos avec des talons aiguilles blindés au tungstène causent, les nabots de soixante kilos ferment leur claque-merde.

Hier soir, face à la Bouletie, c'était pas un match de la Kroupe. C'était une putain d'épuration ethnique sur gazon. Une boucherie tellement crade qu'on aurait pris les Boulets pour des kanards et les bruns pour des Boulets. Je pense qu'ils auront du mal à s'asseoir pendant un moment...

Toute la première mi-temps, j'ai poireauté sur ce foutu banc de touche. À me geler les BURNES, assise sur une glacière, avec mon corset qui m'écrasait les roberts. Dès la première minute, on a pigé l'ampleur du désastre en face. Leurs péquenauds s'appellent tous Caillou, et ça se faisait des passes au ras des pâquerettes comme des grabataires sous sédatif. Trois minutes de jeu, les mecs pleurnichent déjà : "Ouin, j'ai des cailloux dans mes chaussures". Tu m'étonnes, ducon ! À défaut d'avoir des BURNES dans le slibard, faut bien se lester les godasses pour pas s'envoler au moindre coup de vent !

Heureusement, notre Sinzicula a sorti le lance-flammes à la 4ème. Un Tir de Feu, direct dans l'oignon du gardien adverse ! L'ouverture du bal. Après ça, notre Impératrice bien-aimée, Sa Majesté Lachésis, a décidé de nettoyer la pelouse. À la 12ème, elle leur balance une Terreur. J'ai vu les mecs de la Bouletie se chier dessus en Kralandovision! Ça sentait la merde jusqu'au fond des tribunes impériales. Leur gardien, ce cave de Foolque, tellement en panique de voir notre Agatha débouler, il la fauche comme un porc à la 16ème. Carton jaune, bam ! Même dans la brutalité, ils ont aucune classe, aucune envergure. Pas de BURNES, pas de gloire.

Ensuite, c'est le grand show Sylex. Le boucher de service nous a troué leur défense avec la délicatesse d'une tractopelle dans une vitrine. Trois pions d'affilée à la 34ème, 37ème et 42ème. Mais le clou du spectacle de la nullité absolue, c'est ce tocard de Caillou à la 35ème : le mec essaie de tacler Sinzicula et se blesse tout seul ! Une auto-mutilation de lâche ! Même pas foutu de se péter une guibole au combat, ça se brise la cheville sur sa propre incompétence ! À la pause, on menait 4-0. Le match était déjà rangé, plié, mis dans la naphtaline.

MI-TEMPS

C’est là que le coach s'est tourné vers moi. "Kramara, on arrête les préliminaires. Va leur refaire la façade."
J'ai recalé mon paquet sous mon string léopard, j'ai craché un mollard gros comme une huître radioactive de nos usines, j'ai rajusté mes cheveux, et je suis montée sur le pré. Fini de rigoler, maman passait à la sodomie tactique.

Dès la 49ème, Floran plante le cinquième. À la 50ème, ce sac à foutre de Girard recommence avec ses histoires de cailloux dans les pompes. Ça a tellement vrillé les nerfs de Floran qu'à la 52ème, il a invoqué une Tornade magique en plein milieu de terrain. J'ai vu deux Boulets s'envoler dans la stratosphère et retomber dans les gradins comme des prospectus Mystisiens ! Éparpillés par petits bouts, façon puzzle !

Et là, 55ème minute... L'orgasme. L'apothéose de Sa Majesté. Lachésis tire un corner. Le cuir s'élève. Je me fous au point de penalty, massive, suante, le rimmel dégoulinant sur mes bajoues comme du cambouis. Y'a pas un seul tdc de la Bouletie qui a eu les BURNES de venir frotter ma barbaque. Je réceptionne le ballon avec un amorti de la poitrine monumental. Deux obus blindés au silicone impérial qui encaissent le choc et dévient la balle avec une précision chirurgicale sur Satomi, qui allume le Foolque. Six-Zéro ! Passe décisive de la grosse Kramara dans ton cul, la Bouletie !

L'hécatombe a continué. On débitait de la viande bleue. À la 59ème, Lachésis brise un Caillou. Blessure sérieuse, poubelle. L'entraîneur d'en face, complètement à la rue, nous sort un p'tit nouveau à la 66ème : le dénommé Silva.
Le Silva, je l'ai eu à l'œil. À la 75ème, il approche avec ses petites guiboles de freluquet. J'te lui ai balancé un tacle à hauteur de la carotide ! Le mec a décollé du sol. Mais faut lui reconnaître un truc, au puceau : il s'est relevé. Il devait avoir un milligramme de BURNES planqué quelque part, parce qu'à la 77ème, l'animal se venge ! Il me fait un croche-patte de lâche, m'érafle la couenne et me pète un faux ongle en acrylique ! Blessure légère qu'a dit l'arbitre !

Mon sang de de bonne femme n'a fait qu'un tour. Faut être suicidaire pour s'en prendre à ma carrosserie. La vengeance, c'est comme la tequila, ça se boit cul sec. Deux minutes plus tard (79'), je récupère la gonfle, j'aplatis trois défenseurs à grands coups de hanches, et je sors une deuxième passe décisive titanesque pour Floran qui fusille les filets. Huit-Zéro. Bim, ravale tes chico, Silva !

Mais l'Impératrice Lachésis supporte pas qu'on touche à mes bas résilles. À la 82ème, elle recolle une Terreur. Les Boulets paniquent tellement que Silva se blesse une première fois tout seul en ratant un tacle de désespoir à la 83ème. Et à la 87ème, c'est l'exécution publique. Lachésis prend son élan sur quinze mètres et lui broie le fémur en confettis avec un tacle façon hachoir industriel ! Blessure Grave ! Silva évacué sur une civière, la jambe en accordéon, raide mort pour la saison ! Et qui ils font rentrer à sa place ? Un énième Caillou de mes deux, qui pleurait déjà sa mère avant même de poser le pied dans la boue.


Coup de sifflet final. 9-0.

On les a tringlés, on les a essorés. Y'avait tellement de sang et de morve sur le terrain qu'on marchait en moonwalk.

On a bien montré nos BURNES