Votre émission de la nuit. > Réponse Taverne sujet

Émission spéciale du Ministère de l’Information Brun
Présentée par Kleo, araignée impériale brune, journaliste impartiale par décret intérieur

Mes chers auditeurs, mes petites ombres accrochées aux murs, mes survivants de taverne et mes ennemis qui prétendent ne pas écouter tout en gardant l’oreille collée au poste comme des courtisans devant une serrure, bonsoir. Les ondes de Radio Nécrotoile se couvrent encore une fois de cette noble friture qui annonce les grands soirs, les grandes fautes et les petites dignités abandonnées dans un caniveau avec la grâce d’un ministre ruthvène cherchant le bon formulaire. Installez-vous, éteignez vos scrupules et respirez profondément cette odeur de bois humide, de bière tiède, de mensonge diplomatique et de vérité brune.

Commençons naturellement par Sicilia, parce que même lorsque le Cybermonde se roule dans sa propre soupe idéologique comme un noble tombé dans sa baignoire, il convient de rappeler où bat encore le cœur noir, élégant et légèrement toxique de la civilisation. À Trou Perdu, votre servante s’est fait agresser par un démon mineur, ce qui prouve deux choses, d’abord que les créatures ont enfin compris où se trouvait la véritable autorité morale du monde et ensuite qu’elles sont encore trop petites pour mériter une majuscule émotionnelle. Renato lui-même a subi le même genre de courtoisie infernale, car l’Empire Brun est ainsi fait que même ses proches reçoivent les compliments du chaos en pleine figure. Je ne suis pas très partageuse, il a disparu dans la sauce bolognaise, le démon, Pas Renato.. Pendant ce temps, Dusk et Aurora ont réussi cet exploit typiquement sicilien de se livrer aux autorités, d’entrer en prison puis d’en ressortir avec une ponctualité telle qu’on se demande si l’incarcération n’était pas simplement une pause cigarette institutionnelle. Les médisants parleront d’irrégularité. Nous parlerons de mobilité carcérale expérimentale.

Et que faisait Sicilia pendant que les démons mordillaient les chevilles de l’Histoire ? Elle travaillait. Isariel établissait une chaîne de production au complexe agricole, Dusk et Aurora donnaient de l’entrain au travail avec ce sens du retour productif que seuls les gens vaguement sortis de prison possèdent et le Bourgmestre Benkaa remplaçait un sergent par un autre Machiavelli avec la simplicité d’un homme qui range ses couteaux par ordre alphabétique. Voilà la leçon, quand les autres provinces chantent, votent, conspirent ou lancent des tartes, Sicilia produit. Quand les monstres attaquent, Sicilia produit encore. Quand une araignée est sauvagement interrompue dans son travail journalistique par un Démon Mineur, Sicilia inscrit probablement l’incident dans les frais de rayonnement culturel.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier cette supériorité agricole et démonologique en direct, ce qui constituera une preuve supplémentaire que l’Empire Brun avait raison avant même que quelqu’un comprenne la question.

Pendant ce temps en Ruthvénie, le Royaume a offert à ses sujets ce délicat ballet de velours mité qu’il appelle une transition politique. Le Roi Wenceslas a nommé, retiré, déplacé, réparti et redistribué les fauteuils avec cette grâce monarchique qui consiste à faire croire qu’une chaise devient sacrée dès qu’un noble y pose son arrière-train. Lord Golgoth Ruthven est devenu Ministre des Affaires Étrangères après avoir quitté son poste d’ambassadeur parce qu’il allait prendre du galon, formule admirable qui dans une monarchie signifie généralement que l’on monte d’un étage dans la tour pendant que les domestiques nettoient les marches. Elune Von Voda a remplacé Aelin à l’Économie, Koinstradamus a quitté son insigne de Koinkoimissaire pour devenir Ministre du Travail et le budget a été réparti avec cette précision touchante qui donne huit pour cent à presque tout le monde comme si le Royaume distribuait des parts de gâteau à des enfants armés.

Mais le chef-d’œuvre ruthvène demeure évidemment l’affaire Bladimir Bladimirovitch Mutin, ce joyau diplomatique qu’on a vu perdre son poste de Comte après avoir tenté de déchirer le drapeau impérial à Crab Key, puis sortir de prison, puis être nommé ambassadeur auprès de Kraland, puis être nommé ambassadeur auprès du Khanat Elmérien dans un sublime nuage de oupsi ministériel. À ce niveau de diplomatie, le papier à lettre devrait être remplacé par des confettis judiciaires. Felicity l’a critiqué, des rumeurs ont fleuri dans Ruthvenville avec la délicatesse d’une moisissure sur nappe royale et Démerzel a réussi dans la même soirée à soutenir Felicity, à soutenir le Roi et à critiquer Mutin, démontrant que la synthèse politique ruthvène consiste à marcher dans toutes les directions en déclarant que c’est une chorégraphie.

Toute personne souhaitant corriger cette version peut se présenter au micro avec son blason, son alibi et une autorisation signée par trois ancêtres morts. Les témoins anonymes seront acceptés. Les témoins nobles seront traduits pour le public.

Au Valégro, cette terre admirable où chaque drapeau semble avoir l’espérance de vie d’un verre posé devant un pirate, la Républik de Kraland et le Royaume de Ruthvénie se sont livrés à ce que les historiens appelleront peut-être un jour la Grande Lessive Héraldique. Un agent ennemi hisse le drapeau ruthvène, Makiling remet le drapeau kralandais, un autre agent recommence et tout le monde fait semblant d’y voir une guerre d’influence alors que de loin cela ressemble surtout à une dispute de buanderie entre idéologies mal rincées. Logan Komikov a expliqué que goûter au Bonheur empêche de le lâcher, ce qui est la façon kralandaise de dire que la porte est ouverte tant que vous ne cherchez pas la sortie. Bogdan D’Arken a voulu dénoncer les futilités nobles, s’est fait huer et a continué à verser son âme dans le grand chaudron rouge où l’on mélange conviction, rancune et mauvaise acoustique.

PierreJean, de son côté, a trouvé des terres riches, dénoncé la prise de pouvoir de Cassandre Lemage Ruthven, parlé de ponts, de mines, de cages, de cultures et de particularités provinciales avec cette sobriété rurale qui donne envie de lui confier une pelle et un traité de paix. Emile Liarr a fait encore mieux, il s’est livré aux autorités, a transformé sa prison en feuilleton gastronomique, a reçu des tartes plus ou moins poilues, a lancé des histoires de chats cuits par accident et est ressorti comme si l’incarcération n’était qu’un salon littéraire avec mauvaise soupe. Le Valégro veut être indépendant, kralandais, ruthvène, paysan, fertile, rouge, vert et hydraté. C’est beaucoup pour une province qui n’arrive déjà pas à garder le même chiffon sur son mât.

Les Valégrogniards, Moldaves, drapeaux froissés et tartes suspectes peuvent venir témoigner. Nous fournirons les serviettes. Pas la cohérence.

En Capsulie, province du Khanat Elmérien et terre sacrée du cri écrit en majuscules, Rosalia a fait chanter la montagne, le Clan, l’amour à l’Elmérienne et probablement trois meubles si on lui laissait assez de temps dans une taverne. Il faut reconnaître aux Elmériens ce talent rare, même lorsqu’ils composent une déclaration d’amour, on a l’impression qu’une horde va traverser la porte avec des tambours et demander si le sentiment doit être cuit fort ou très fort. La Capsulie a dansé autour du feu pendant que les serments se gravaient dans la pierre, ce qui est une façon poétique de dire que tout le monde chantait très fort pour couvrir le bruit des assassinats à venir.

Car naturellement, derrière la belle flambée tribale, la soirée a pris cette tournure raffinée où Tifa LockHeart a été assassinée, puis encore assassinée dans les échos du journal, pendant que Célestin enchaînait duel, attaque élégante, perte de poste de Juge et amende ministérielle avec la distinction d’un magistrat qui confond le marteau de justice avec un couteau de table. Aurelthar aussi est tombé, Salamé et Tifa se sont échangé des tartes à la crème avant que le sang ne reprenne son droit d’auteur et Stéphane Fortbras a été nommé Préfet de Police dans un décor où la loi devait probablement entrer sur scène en demandant si quelqu’un avait vu son pantalon. Le Khanat aime la force, aime le chant, aime les huttes et aime visiblement prouver que la diplomatie peut commencer par une chanson pour finir par une autopsie.

Si un Khan, une Khane, une victime provisoire ou un juge démis souhaite venir expliquer pourquoi tout cela était une cérémonie traditionnelle parfaitement saine, nos lignes sont ouvertes. Nous acceptons les excuses, les cris et les preuves encore chaudes. Oh, on me dit dans l’oreillette que cela sera sujet a une émission spéciale dans la nuit.

Chez le Paradigme Vert, l’extrême pureté naturelle a produit une scène digne d’un vitrail tombé dans une maison close. À Irendol, Jay Padbol est descendu des airs suspendu par des câbles invisibles, a pris une posture de miracle alcoolisé et a entraîné une foule dans la débauche au nom d’une splendeur si divine qu’elle exigeait apparemment qu’on se prosterne devant son postérieur. Voilà donc le Vert dans sa forme la plus aboutie, on condamne le béton, on bénit la mousse, on respecte les arbres et l’on organise des liturgies de hanches dans un hôtel nommé Le Fantasme. Pendant ce temps, Wispy faisait souffler une brise administrative jusqu’en Capsulie, les dossiers se rangeaient presque seuls, Vixen découvrait avec effroi le concept du micro et Zelphi attirait la police parce qu’Aken avait trouvé spirituel de tenter un vol dans une caisse d’Hôtel de Ville.

La nature est décidément merveilleuse. Elle permet aux feuilles de tomber, aux racines de boire et aux Paradigmiens de prouver qu’un arbre est plus stable qu’un ministère quand on lui demande de parler clairement. Les fidèles de la Forêt pourront venir corriger cette analyse, idéalement sans encens, sans câbles et sans sermon fessier.

Du côté de la Confédération Libre, la démocratie a encore offert ce grand spectacle de dignité procédurale où l’on explique que tout le monde est libre de défendre ses idées jusqu’au moment précis où un scandale permet de rappeler que l’adversaire sent un peu trop l’Empire. Jean-Luc Selriche a soutenu Roger St Misles pour avoir percé à jour la duplicité de Don Amortel, présumé agent brun, tout en jurant qu’un État de droit ne ferait jamais taire un adversaire politique autrement que par les urnes, ce qui est très noble quand on a déjà pris soin de déposer la boue sur le tapis avant l’arrivée des électeurs. Jean-Messie de la Nation s’est rangé derrière lui pour une Confédération sans compromis avec les nobles et les bourgeois, pendant qu’un pirate volait des informations sur la technologie Aide Divine au Tribunal Cybermondial, preuve éclatante que même les miracles ont besoin d’un mot de passe plus solide.

La Confédération peut donc venir nous expliquer la différence subtile entre liberté d’opinion, enquête politique et grand concours de vertu en costume froissé. Nous prendrons des notes. Nous les transmettrons ensuite au Ministère de l’Information Brun qui les brûlera peut-être pour chauffer la salle.

Et puis il y a Mystisie, douce province impériale où certains viennent tendre la main de la Républik comme on tend une soupe froide à quelqu’un qu’on veut convaincre de quitter une table de banquet. Michel DruKra y a parlé de Bonheur Universel, de Konstitution approximative et de crise mystisienne, promettant une sortie tête haute à des habitants dont l’Empire n’a jamais cessé d’admirer le potentiel quand ils ne se font pas mâchouiller par des ectoplasmes. Renato, lui, a prolongé la peine de Merula avec cette douceur italienne qui transforme une sanction en petite piqûre de rappel. Alice Ravenloft a ensuite plaidé le Mal-Miaou durable, les circonstances atténuantes félines et cette absurdité splendide selon laquelle l’Empire du Mal sanctionnerait le Mal comme si la cohérence devait survivre aux chats. Je tiens à préciser que cette défense est juridiquement odieuse, moralement douteuse et malheureusement assez drôle pour mériter d’être conservée sous verre.

Merula, Alice, Renato ou tout chat bénéficiant d’une couverture Miaou© peut venir miauler sa version. Les chiens seront fouillés à l’entrée.

Enfin, un mot pour la Bananie, où quelqu’un a jeté des œufs sur la porte d’un chantier d’ambassade ruthvène puis uriné contre le mur, ce qui résume avec une efficacité admirable la diplomatie du Khanat lorsqu’elle manque de papier officiel. Passe-Muraille a tenté de voler des défenses laser et s’est fait tirer dessus par lesdites défenses, événement qui prouve qu’une défense laser porte parfois très bien son nom. Lord Golgoth a rendu hommage à Obscyne au cimetière avec des promesses de démons, de pactes et de retrouvailles morbides, ce qui reste plus romantique que la moitié des communiqués royaux de la journée.

Ainsi va le Cybermonde, mes chers auditeurs, les démons mordent, les juges assassinent, les rois redistribuent les chaises, les républiKains promettent le Bonheur avec les dents serrées, les démocrates brandissent l’État de droit comme une nappe tachée, les verts chantent au postérieur céleste et les Elmériens prouvent qu’un cri d’amour peut devenir une déclaration de guerre si l’on ajoute assez de tambours. Au milieu de tout cela, l’Empire Brun tient encore debout, légèrement enfumé, vaguement coupable, profondément élégant et absolument certain d’avoir eu raison depuis le début même lorsque personne ne lui avait demandé son avis.

Si quelqu’un désire poser une question, déposer une plainte, contester une phrase, défendre son honneur ou simplement s’humilier en direct sous la douce lumière des studios impériaux, les lignes sont ouvertes. Toute correction sera étudiée avec sérieux, mauvaise foi et cette tendresse particulière que les araignées réservent aux mouches qui signent elles-mêmes leur déclaration d’entrée dans la toile.

C’était Kleo pour Radio Nécrotoile, en direct du Ministère de l’Information Brun. Dormez bien si vous y arrivez. Le Cybermonde ment, les royaumes bâillent, les clans chantent et moi je garde les preuves dans la soie.