[EB] L'Empire tend une main. Un peu. > Réponse Monde sujet

Korail a écrit :

Pouvons-nous vous envoyer notre matelot Cuchulainn comme ambassadeur à notre tour ?

ALORS LÀ. VETO!!! TERRIBLE VETO!!!

Vous pouvez me menacer de tout — même de finir vernie en figure de proue sur un de vos rafiots pirates, sourire figé et sel dans les crochets.

Mais si vous m’envoyez cet énergumène comme ambassadeur auprès de mon Empire Brun…
Cucuhaine Lapraline...

Je vous préviens...

il ne passe pas le quai.

Il ne passe pas le quai.

Il NE passe pas le quai!!!

Ni celui de Léprosie, capitale de mon Niarkalistan natal,
Ni celui de Santa Banana...

Il ira peut être chez les mafieux, mais pas chez moi...
Et encore chez les mafieux, je lui ferais manger des tonnes de pizzas à l'ananas, des pizzas mystisiennes au cactus, des pizzas bagdadiennes au loukoum flambées à l'alcool de cactus, des pizzas santa bananiennes fourrées à la crème d'ananas et au fil de culotte de courtisane, des pizzas léprosiennes à la glace d'ananas noir du Niarkalistan, des pizzas niarkinoises à l'ananas noir du Niarkalistan flambé à la tequila saupoudrées de poudre d'os léchés par nos soins pour faire plaisir à l'Empereur...
OUIIIII!!! SCANDALO!!! SCANDALI!!!
È pericoloso sporgersi.
È MOLTO pericoloso sporgersi.
È DAVVERO MOLTO pericoloso sporgersi.

Je vous jure que je ferais de ce gars sera un accident diplomatique ambulant...
Et puis ce ne sera peut être pas si amusant que ça pour lui car il risquera souvent de finir dans le caniveau...


Niark!

Rosalia de Pont-Krivell a écrit :

Rolala… la place grouille de propositions de poste d’ambassadrice à mon encontre…
On dirait que dès qu’une brune ouvre la bouche un peu trop, tout le monde veut lui coller un tampon sur le front.

Rosalia,
je ne tiens pas spécialement à être ambassadrice. Je ne fais pas dans la représentation, je fais dans la présence. Nuance.

Mais si tu tiens absolument à me nommer quelque part, alors fais-le proprement :
nomme-moi auprès de la Confédération.

D’abord parce que je déteste les menaces — et je suis, par nature, contrariante.
Et visiblement certains voient le poste d'ambassadrice brune auprès de la confédération comme une punition. ça me plait!!!
Ensuite parce que là-bas, leurs commissions ont l’élan d’un cadavre administratif : je vais leur apprendre ce que “aller vite” veut dire.
Et tant qu’à faire, je leur donnerai deux-trois cours accélérés de brunitude appliquée :
la politesse sans l’illusion, le dialogue sans la faiblesse, et l’ordre sans les trémolos.

Et puis… il y a ce Monsieur Bladimir.

Il a la prétention de devenir autocrate en Confédération.
Rien que l’idée, c’est déjà une blague cosmique.

Je me souviens avoir dit — sur un sujet dont j’ai oublié l’intérêt — que c’était “aussi rare qu’un confédéré autocrate”.
Et là, il est apparu.

« Da??? »
Premier mot. Comme une sommation. Comme une caricature. Comme un test.

Tu vois où je veux en venir ?
Si je dois être envoyée quelque part, autant que ce soit là où ça grince. Là où une brune peut servir à quelque chose : accélérer, clarifier, et rappeler que la démocratie n’excuse pas la mollesse.

Tu veux une ambassadrice ?
Très bien.
Mais tu n’enverras pas une colombe.
Tu enverras un crochet.

Niark.


Jadina a écrit :

Ce serait, à titre d’exemple, affirmer que tous les Elmériens seraient dénués de cervelle
Ce n'est pas le cas ?

JE CONFIRME!!! C'EST LE CAS!!! SURTOUT A CAPS LOCK!!!
JE NE PLAISANTE ABSOLUMENT PAS!!!

NIARK!!!

Katherine Khanova a écrit :

Je propose Obscyne pour l'ambassade avec la RK. Même sort que Wenceslas. Ils pourraient même finir par s'entendre.

De grâce… NAAAAON.

Je ne supporte pas les kras — à l’exception d’une seule que je tolère, et encore : parce qu’iel bippe proprement et ne me parle pas de fenouil comme d’une religion.

Et l’idée même de danser la bourrée kralandaise avec un troubadour ruthvène bardé de “sept générations de chansons royales” — je parie que c’est du paillard en dentelle — pendant qu’on s’imbibe de Żubrówka et qu’on mâche du fenouil sur les tables de l’auberge des KRAVANGERS au Quartier Suprême…

Non. Définitivement NON!!!
Ça, c’est la punition ultime pour une Brune!!!
Punition avec supplément flûte, haleine anisée et patriotisme krachanté faux.

Je préfère encore monter un à un à pied les 101 étages de la Nécropole en comptant les marches avec mes crochets.

Et si vous insistez… alors oui : je préfère encore accrocher Enya sur une croix de Saint-André, lui sourire très calmement, et lui expliquer à ma façon — sans improvisation, sans public, et sans “hasard” — qui, de nous deux, est la brune. Hmmm... No price!!!

Niark!



Sincérité a écrit :

L'Astro de l'Empire Brun du jour : "PRO : Vos collègues ne vous aiment pas. Ce n'est pas une raison pour balader à poil dans l'open space avec un air satisfaction"

HEY.

Oui, oui, toi la "Khane à sucre", là…

Tu te crois où, exactement ? Dans un tournoi médiéval sponsorisé par la nostalgie et l’odeur de sueur ?

La guerre, chez nous, ce n’est pas un rendez‑vous galant avec heure fixe et petit ruban.
C’est une porte qui s’ouvre quand tu avais juré l’avoir verrouillée.
C’est un allié qui sourit trop.
C’est une décision déjà prise pendant que tu parlais encore.
C'est une lame glissée entre les deux omoplates.
C'est un sort de mort immédiate sans tour de moulinets inutiles ni génuflexion.

On n’a pas le temps pour vos combats “à l’ancienne”, vos défis de bac à sable et vos postures de musée.
Nous, on appelle ça l’efficacité. Et ça ne demande pas d’applaudissements.

Et pour l’open space :
garde tes fantasmes, tes performances et TES MAJUSCULES pour caviarder ton Art de gouverner d'Elmer Caps..
Ici, on ne “se balade” pas à poil : on déshabille les certitudes.
Et ça, crois‑moi, c’est beaucoup plus indécent.

Sur ce… continue de jouer à la cane koin koin!!!
Mais évite de confondre le bruit, les MAJUSCULES et le pouvoir.

Niark.

Epoxy [429] a écrit :

Obscyne est en pleine crise de conscience sur son amour-haine subit vis-à-vis de la Républike, et il ne serait confortable pour personne de négocier avec un moulin à paroles en perte de repères.

Haaaa…
C’est adorable de ta part de me rédiger une excuse clé en main pour éviter la corvée d'ambassade kralandaise, Epoxy. Vraiment. Tu prends soin de mon image publique pendant que je prends soin de mon équilibre mental : c’est beau comme une brochure de ministère kralandais déconstruit.

Et sur le fond, je ne vais même pas faire semblant de résister : oui, Kathy ferait une bien meilleure ambassadrice.
Entre la pondération, la confidentialité et la surveillance du brossage dentaire, elle coche toutes les cases du protocole kralandien — et avec des quenottes aussi lumineuses, elle pourra au moins éclairer là où l’État manque… de consistance. Voilà, j'ai bien récité les éléments de langage...

Parce que parlons-en, de la Républike :
Tu as vu, toi, le truc invisible qui sert de Premier Ministre ?
Moi non. Et pourtant j’ai cherché avec application, hein :

Pas de charisme (même pas un soupçon).

Pas d’odeur (je ne demande pas “la culotte de Syphilys”, attention : juste un indice d’existence, juste d'activer le sens de l'odorat quoi...).

Pas de saveur.

C'est diplomatiquement imbuvable et insipide...

Et alors quand j’entends “on va la déconstruire”… mais elle n’est même pas construite.
On déconstruit quoi, exactement ? Une flaque ? Un brouillard ? Une idée générale posée sur un organigramme ?
Franchement, tu as vu la dernière émission vivement kramanche??? Le seul qui occupe l’espace, c’est Michel Dru Kra avec ses monologues : pendant ce temps-là, l’exécutif kralandais fait de la figuration métaphysique.

Donc oui : envoyez Kathy!!!
Moi, je décline avant de me retrouver à négocier avec un.e chef.ffe de gouvernement quantique — présent dans les textes, absent dans la pièce.

KATHY EN POSTE!!!

Niark!!!