Il fut un temps où les Anciens du futur sont venus offrir la technologie au cybermonde afin qu’il prospère et construise des machines ultra-sophistiquées parce que c’est ça qui est bien.
Mais le cybermonde a continué à se vautrer sans sa propre merde primitive: la magie facile, le recours à la médecine et les fondues au fromage. Et ça a mené à quoi tout ça ? On vous le donne en mille: des cataclysmes sans précédent, la destruction du cybermonde et tutti quanti et plus si affinités.
Heureusement ! Bien échu ! Des gens bien intentionnés, soigneusement sélectionnés et choisis par les Anciens du futur ont été choisi - oui, ça fait deux fois choisi, mais c’est pour bien appuyer le fait qu’ils ont été choisi ! - pour rétablir l’ordre sur ce cybermonde de merde ! D’une pierre deux coups comme on dit. Le deuxième coup arrive plus tard, oui oui. Sois pas impatient.
Est donc née la
Communauté de la PIERRE. La
PIERRE est la
Promesse Indéfectible et Essentielle de se Repentir pour le Reste de l’Eternité parce que le cybermonde a tellement merdé qu’il va falloir se faire violence !
La
Communauté de la Promesse Indéfectible et Essentielle de se Repentir pour le Reste de l’Eternité,ou la
PIERRE pour faire plus court, vit selon des préceptes et commandements qui sont au nombre de 13.457 ou 13.458 si on compte celui sur l’interdiction du croque-monsieur qui fait polémique.
Nous allons vous les énumérer un par un en faisant une pause méditative de quatre minutes et trente seconde entre chaque, histoire que vous réfléchissiez à comment les appliquer au quotidien:
1. La matière est ton trésor. La pierre ton joyau le plus précieux.
2.Tu n’useras pas de la magie facile. C’est mal. Discute pas !
3. La technologie est au service du cybermonde. Use et abuse-en.
4. Méfie toi des étrangers. Tu retires le R et ça fait étrange. CQFD.
5. Le mercredi sera oisif. Mais tu peux quand même contempler des cailloux et les sucer.
6. Le corps qui t’a été donné n’a pas à être transformé, de quelques façon que ce soit.
7. Le fromage se mange froid. Jamais chaud, ni cuit, ni fondu. Le mieux c’est encore pas de fromage. Plus simple.
8. Si quelqu’un n’aime pas les cailloux et dit fort qu’il a raison, c’est qu’il a tort.
9. Tu ne donneras pas de nom à ton caillou. Sauf s’il s’appelle déjà Pierre, auquel cas c’est acceptable
10. Tous les jours tu suceras ton caillou préféré, parce qu'on a toujours fait comme ça.
11. Si tu n'as pas ton caillou préféré sous la main, tu peux emprunter celui d'un membre de ta famille, sauf s'il est né un mercredi.
12. Si tu n'as aucun caillou préféré de vraiment personne sous la main, n'importe quel caillou fera l'affaire.
13.457. On peut quand même se mettre de l’ouate dans le nez si on a un saignement, ce serait con de crever d’une hémorragie nasale.
13.458. Le croque-monsieur, si il est bien refroidi, ça passe.
posté 10/01 (15:24)Il fut un temps où les Anciens du futur sont venus offrir la technologie au cybermonde afin qu’il prospère et construise des machines ultra-sophistiquées parce que c’est ça qui est bien.